@Yariy
http://www.autosvit.com.ua/news10944.html

@Akupaka

Пограничники задержали пьяного 26-летнего гражданина РФ, представившегося офицером Донского казачества, который угрожал `навести порядок` в пункте пропуска силами казачества за отказ пограничников разрешить ему пересечь украинско-российскую границубез прохождения паспортного контроля в Донецкой области.Об этом говорится в сообщении пресс-службы Государственной пограничной службы.Россиянин ехал в Украину на легковом автомобиле, которым управлял его соотечественник.Будучи в состоянии алкогольного опьянения, он стал требовать у пограничников оформить его вне очереди и относиться как к vip-персоне, потому что он является офицером Донского казачества.Пограничники пропустили его через границу лишь благодаря ходатайству водителя. При этом через 20 минут этот мужчина пешком вернулся в пункт пропуска и пытался пройти в Россию вне паспортного контроля.На замечание правоохранителей иностранец ответил нецензурным ругательством и угрожал `навести порядок` в пункте пропуска, вызвав донских казаков. Во время задержания нарушитель оказал сопротивление.После медицинского осмотра на предмет употребления алкоголя или психотропных веществ в больнице Амвросиевки, задержанного передали в районное отделение милиции, где он будет содержаться до решения суда.

http://www.rbc.ua/rus/digests/show/na_ukrainskih_pogranichnikov_napal_pyanyy_muzhchina10112009

@Saburo_Sakai

Пограничники задержали пьяного 26-летнего гражданина РФ, представившегося офицером Донского казачества,

О, мне позавчера типок тыкал в лицо удостоверением `Українського Реєстрового Козацтва` при Президенте Украины. Казаков развелось шопипец В продолжение ПЕРФОРМАНСА под Верховной Радой:

ПЕРФОРМАНСМалобюджетна п’єса в трьох частинах з мистецтвом, насильством та елементами содомії у фіналі. Сцена Перша.Ліфт. У ньому Пасажир і Блоґґер. Блоґґер затишно примостився в кутку ліфта, розстібає ширінку і починає мочитись.Пасажир: Що ти робиш?Блоґґер: Я мочусь в ліфті.Пасажир: Навіщо ти це робиш?Блоґґер: Я кидаю виклик суспільству і звертаю увагу на проблему відсутності громадських вбиралень.Пасажир: А якщо я зараз тебе переїбу?Блоґґер: Це буде беззаконня і порушення моїх прав.Пасажир перейобує Блоґґера, Блоґґер з криком “ой-лишенько-як-так-можна-з-митцем-я-зараз-доповім-в-міліцію” тікає залишаючи за собою вологий слід.Сцена Друга.Кабінет дільничого міліціонера. У ньому розмістились Блоґґер що смердить власною сечею, задоволений собою Пасажир, Дільничий міліціонер, поняті офісний службовець Хом’ячок та молодий журналіст Бурундучок).Блоґґер: Цей огидний плебей мене вдарив!Дільничий (до пасажира): Це правда?Пасажир: Не зовсім, я його не вдарив, а переїбав.Дільничий: Навіщо ви це зробили?Пасажир: Він сцяв в ліфті!Дільничий (до Блоґґера): Це правда?Блогер: Не зовсім, я не сцяв в ліфті, а проводив перфоманс!Дільчий: Що таке перфоманс?Блоґґер: Це коли сциш в ліфті.Дільничий: Так в чому порушення?Блоґґер: Він порушив моє право кидати виклик суспільству!Пасажир: Ти кинув, я прийняв, які проблеми?Хом’ячок (патетично): Це самосуд, беззаконня, пригноблення митця плебсом!Дільничий: Ну тоді оформимо арешт за сцяння в ліфті.Хом’ячок (патетично): Це репресії, жорстокість, пригноблення митця системою!Бурундучок (до дільничого): Не рекомендую вам це робити, ви тільки розкрутите перфоманс!Дільничий (розгублено): Якщо я зараз його не покараю, то він припинить?Хом’ячок: Звичайно ні.Бурундучок: Він митець.Блоґґер: Як ви смієте таке вимагати, я маю право на вільне висловлення своїх переконань!Дільничий: Так він більше не буде сцяти в ліфті?Хом’ячок і Бурундучок (хором): Звичайно буде, він митець, це перфоманс.Блоґґер (задумливо): В наступний раз ще й насру. Так концептуальніше.Дільничий: Громадянине Пасажир, до вас питань більше не маю.Сцена Третя.Кабінет дільничого. Пасажир виходить. Дільничий зачиняє двері на замок, ховає ключа в кишеню, підходить до столу й витягає з шухляди гумовий кийок.Хом’ячок: Що тут відбувається?Бурундучок: Не забувайте про конституцію!Блоґґер: У нас є права!Дільничий (змащує кийок вазеліном): А тепер ви троє, зняли штани та стали раком.Блоґґер, Хом’ячок і Бурундучок (хором): ЩО ВИ ЗАДУМАЛИ?!!Дільничий: ПЕРФОМАНС.

@scout_ua
Искал хорошие сканы модели, наткнулся на модель `ишака`, каменты улыбнулиРечь от том `ишачке` - который когда-то летал.

1 Mantis (14.10.2009 18:25)Ишачок ^__^0 2 profiler (14.10.2009 18:58)на шмеля похож0 3 nerbator (14.10.2009 20:43)Его в Испании так и называли -`Моска` - то есть шмель.0 4 bajdass (14.10.2009 21:38)Вообще-то по испански mosca - муха+2 5 nerbator (14.10.2009 22:23)Ну,да это конечно меняет дело , правда mosca - это в точном переводе `любое насекомое похожее на муху` (`летунчик` - если уж совсем дословно) в романских, как в прочем и в некоторых германских языках, существует обозначение всего класса насекомых по общему подобию, а есть упорядоченная классификация. И муха - именно муха там звучит как volar По воспоминаниям участников войны в Испании, ишака называли еменно кусачим шмелем, как `чайку` курносым, что в результате семантической игры значений обозначало `смертоносный`.0 6 Mav (14.10.2009 22:52)Не, ну вы ребята и монстры в истории авиации! Я поражен наповал. Читал некоторые книжки про Ишачка, но что бы в лингвистику... Ну это просто ЗДОРОВО!0 7 Seether (15.10.2009 00:59)Происхождение слова `mosca` точно с латинского языка. Musca (лат) - муха. Так же испанцы называли Ишачка `Rata` (рус. крыса) и `Siipiorava` (рус. летающая белка). Ну на счет семантической игры что кому в голову придет.0 8 Yarosh (15.10.2009 02:30)nerbator прав - романские языки в основе своей семантики и грамматики имеют латинские корни, оттуда же принцип двоичных семиотических рядов - разделения названия по классу предметов/явлений и по их разряду. Подробнее о семиотических парадигмах можно посмотреть во `Введении в сравнительное языкознание` Реформатского. Что касается курносых - то так вообще на Западе часто называли сподвижников смерти. А М. Кольцов `Испания в огне` прямо указывает на подобное сопоставление. Как я понимаю nerbator именно его и имел ввиду. Кстати, видимо он, как и я по образованию филолог.+2 9 Seether (15.10.2009 17:15)Я буду третим филологом Не хотел никого грузить этим. И латынь учил, и языкознание, old english, middle english и наконец modern english и т.д. А по специальности я учитель английского языка и зарубежной литературы...высказался 0 10 nerbator (15.10.2009 20:16)Приятно познакомиться! Спасибо за поддержку Yarosh и Seether, но я предлагаю уйти от непрофильной темы. И перейти к сканам. Сканы хорошие, на мой взгляд, но инструкция... Проще по-моему делать исходя из логики всей работы. По крайней мере я начал - на форуме выложу что полуится.

@scout_ua
Ссылка на ролик

@grun
Saburo_SakaiПерфоменс

@Yariy
grun

@Akupaka
http://www.exler.ru/blog/item/7199/

@Yariy
VSI_Milvus

@Akupaka
старый, но веселый баян

Как-то раз проходил слет, типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: - Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. -Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?. Медсестра думает: `Во прикольщики!`, начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. - Не могу, говорит, понять как так и все тут!. - Ну на! - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: - Че, мол, дибилов везешь?. Способный говорить отвечает: - Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку, говорит: - Чтоб не повторялось. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

@scout_ua
Хайку на русское творчествоМимо дома матери моей жены я иду.Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.Одну из них я сую в окно.Другая состоит из двух половинок.Икебана на столе.Прекрасный алый цветок.Господин Накадзима хочет со мной меняться.В принципе, я не против.Но мой такой большой на его такой маленький –Ни за что!Опа да опа…Зеленая ограда скрывает тайну.Девушки, что вы сделали со священником?Без одежды он бледный, как рисовый колобок…На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.Брызги в стороны летят, вечер.Их любовь сильна.Она сильней гигиены.На горе стоит верблюд.Его четверо поймали и надругались.Плачь, верблюд, день сегодня не твой.Снизу, из долины Хироку,Поднимаются к тебе еще четверо.Не ходите, девушки, замужЗа Иванаки Кудзио.У Иванаки Кудзио то, что нужно,Втрое больше, чем можно.Опа да опа…Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.Я не верю своим глазам.Между ними должен быть промежуток!Шел я лесом, видел беса средь пальм.Варил он в котелке рыбу фугу.Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.Гейши в озере купались.Гейши толкались частями тела.Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.Вот уж кто толкнет так толкнет!С неба маленькая звезда упала.Много всего оторвала она в брюках.И прекрасно!Вопрос о войне за Курильские островаНе стоит.Вот кто-то спускается с горы Фудзи.Наверно, это тот, кто мне мил.На нем зеленое кимоно.На мне белое,И рукава завязаны сзади.Ой, мороз, мороз…Не морозь меня, я прошу.Лучше морозь коня.Дорога в Токио длинна и скучна,Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…Расцветали сакура и груша.Поплыли туманы над горой Фудзи.Выходила на берег девушка без одежды.Заводила всех так, что бежали к ней толпами.Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.Не слышны в саду камней даже шорохи.Все здесь замерло до утра, кроме нас.Что ты, милая, смотришь искоса?Боишься, на спине будут вмятины от камней?Спрятались ромашки, поникли лютики.От горьких слов застыла вода в реке.Почему гейши любят только красивых?Почему остальные должны платить и платить?Маленькая ель родилась в лесу.В лесу и росла, укутанная снежком.Приехал самурай, рубит ее мечомНикак.Двое их в лесу тупых – он и меч.Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.Серая цапля на крышу дома в Киото.Самурайская дочь – на бюллетень.Не стоит находиться рядом,Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.Я спросил у сакуры,Где та гейша, которая разбила мне сердце.Сакура не ответила.И это хорошо.В нашем роду и так полно психов,Которые говорят с деревьями и травой.От улыбки станет светлее всем.От улыбки в небе проснется радуга.Тот, кто весел, улыбается нам губами.Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…Неподшитая, старая…Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.Как здорово, что я неприличная!И как здорово, что не девушка!Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?Виновата ли я, что мой голос дрожал,Когда дула я в трубку ему,Инспектору дорожной полиции?Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.Вода рекой течет по асфальту.В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.Там не разрешают петь на улицах крокодилам.[/list]

@Maestro
Yariy+1. И маска спасапет на 100%

@Milvus
Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа.- ты после бритья чем пользуешься?- хм... женой, в основном. Я тока для неё бреюсь.Я бы на месте бога банил за перфоратор в 8 утра...Вечер. Ужин.Сын(4 года)- Папа, а где твое БОЛЬШОЕ, ТОЛСТОЕ пиво?Папа - Да я не хочу...Сын - Как не хочешь???????Жена - Дожили, ребенок заметил что что-то не так...Универсальная формула для приобретения нового компьютера: желание купить компьютер умножить на амбиции и поделить на жадность.Дочь 3 года:-Папа, а почему нельзя говорить слово `бл..ь`-Потому что это плохое слово.-Пап, а какие ты еще плохие слова знаешь?