@Yariy

Прикольная штучка

новая томагоччи

@Saburo_Sakai
Техзадание:Здраствуйтє, сдєлайтє пажалуста ігру шоб можна била мєдвєдєм кушать ягадиі рибу. Да, і шоб мєдвєдь єзділ на машинє. І шоб фізіка била рєалістічная:можна тараніть дєрєв`я, падают шишкі, лістья, оси, скунс. Скунс бєгаєт памашинє, но єво можна схватіть лапай — і викінуть с машини. А іщьо — надашоби єзділі па лєсу другіє мєдвєді на машинах. С німі можна будєттараніцца. Всє ричат. На паваротах машину далжно занасіть. Руль крутітьможна лапай. І главнає — шоб нє как в аркадах — пєрєклучєніє пєрєдачручноє. Ну й пєдаль тада тоже можна лапай жать.Когда мєдвєдь єст рибу — абязатєльна далжни аставцца кості і хвост.Чєрєз пять мінут наступаєт зімав это сложно поверить, но какие-то парни выполнили все пожелания и такисделали такую игру:видео:

@Milvus
- Ну, чего тебе надобно, рыцарь? Ты ж рыцарь или не рыцарь? - голос из темноты был грубый и заспанный.Нет ответа, только мелкое нервное позвякивание из глубин кромешной тьмы, как будто дрожит ложка в стакане в купе поезда дальнего следования.- Ааааа, так вот значит как? Погоди, ща! - дракон прицельно пцыкнул огнем - вдоль стены пещеры немедленно впыхнул ряд промасленных факелов.В их прыгающем свете, наконец, стало видно, что творится вокруг. Пещера была невелика...для дракона, конечно. По углам ее смутно просматривались кучи всяческого рыцарского скарба: кольчуги, кирасы, латы и нечто, напоминающее ветхие обтирочные концы, при ближайшем расмотрении оказавшиеся изрядно траченными молью поддоспешниками. Сразу за впечатляющей тушей вальяжно развалившегося ящера, как положено, на семи медных столбах покачивался приоткрытый хрустальный гроб. Из под неплотно пригнанной крышки свешивался кружевной подол богатой женской юбки. Прямо перед драконом стоял рыцарь. Ничего себе так рыцарь, вполне справный. Ну, дрожит слегка, ну, доспехи позваниваю в такт...это бывает.- Докладывай, боец! - разрешил хозяин апартаментов, поудобнее складывая крылья и принимая внимательный вид. - Дело пытаешь, али от дела лытаешь?`Боец` икнул из под шлема и делликатно поднес латную рукавицу к забралу:- Я, собственно, тут случайно...я дико извиняюсь...неувязочка вышла....прошу войти в положение...недоразумеееение, так сказать....- Сам ты - недоразумение, - вздохнул дракон, подпирая когтистой лапой бронзовую щеку, - не мямли ты, убогий, четко объясняй. Драться будем?Рыцарь икнул громче - забрало шлема звонко щелкнуло:- Сами понимаете, положено ж....- рыцарь бесстрашно подергал за рукоять полуторный бастардный клинок у пояса, меч оказался сообразительнее и отказался выниматься из ножен, - Драконы...рыцари...все дела....- Пошли тогда на улицу, - по-деловому предложил мерзкий гад, - а то в прошлый раз такого тут натворили! Семь гномов потом неделю прибирались. Да и гроб поплавился, а вещь дорогая, жалко.- Как? Прямо сейчас? - Удивился рыцарь. - Так скоро?- А чего тянуть то! Ща начнем, как раз к обеду и управимся.- Подождите! - Не своим голосом возопил поединщик. - Да послушайте же! Говорю же: не-до-ра-зу-ме-ни-е! Знаете ли, там камень на дороге....объявление такое на нем...гравированное: пряпо пойти - женату быть. Вот я и пошел...- Аааа, тогда это точно ко мне, - согласился дракон уже было вставший на лапы.- Как это к вам? - от удивления благородный сир сдвинул шлем на затылок, открывая вспотевшее лицо и демонстрируя собеседнику до неприличия округлившиеся очи. - Что ли это я на вас жениться должен?Дракон фыркнул, выпуская облако горячего белого пара, от чего в пещере стало жарко, как в Сандунах.- Господь с тобой, служивый! Не одобряю я межвидовых связей! Вон, на спящей красавице тебе женату быть, - Змей указал кончиком гибкого москулистого хвоста на хрустальный гроб у себя за плечом.- Только сначала надо Вас победить? - приуныл рыцарь.Дракон снова фыркнул, окатив латника снопом горячих искр:- Попробовать можно, конечно, но гарантий я не даю.- И многие пробовали? - Дракон молчал и только многозначительно таращил круглые желтые глазищи на свою нечаянную жертву, жертва засуетилась. - И что? Вот так никто и не победил ни разу?- Ты сам то понял, чего спросил, блаженный? - хмыкнул ящер ядовито.- Значит, шансов никаких? - Не унимался дотошный рыцарь,- Безнадежное дело, - печально вздохнул дракон.- Может я тогда обратно пойду, а? - неуверенное предложение прозвучало неубедительно, однако чудовище заинтересовалось.- А чего там делать то? Налево пойдешь - коня потеряешь, так у тебя и коня то никакого нет, а направо - убиту быть, это опять таки ко мне...- Так, может договоримся? У меня вот тут...- залепетал герой, нашаривая сиротский торбасок, который притулился у его сапог.- Взяток принципиально не беру! - дракон гордо отвернул рогатую башку. - А сильно тебе, добрый молодец, жениться то приперло?- Как сказать...замок без хозяйки, бардак везде, прислуга распустилась, крыша течет, не поверите, из еды одни бутерброды да глазунья. И это жизнь! Это жизнь, я вас спрашиваю???- Не сладко...- согласился ящер, - сочувствую. Знаешь что, предложение есть. Я пойду погуляю полчасика, а ты по-быстрому, открывай гроб, целуй девку, и чтоб, когда я вернусь, вас тут и духу не было!От неожиданности страдалец даже икать перестал:- Да как же так...да я...должник...всегда к услугам...благодарен..польщен...слов нет...- Сочтемся, - пообещал гад и деловито заковылял к выходу из логова....Прошло минут десять. Сидя в густых кустах на пригорке, неподалеку от входа в пещеру дракон с удовольствием наблюдал, как пробужденная молодка, подобрав одной рукой юбки, другой нетерпеллливо тянет за собой своего суженного.- Сладилось, - удовлетворенно констатировал дракон и хитро улыбнулся.Неторопясь, он вернулся к себе, по дороге сорвал с ветки кстати подвернувшееся наливное яблочко, нашарил в куче мусора золотое блюдо размером с тележное колесо, привычно запустил фрукт кататься по блестящей поверхности.- Прием, прием! - забасил он требовательно. -Тридевятое, прием! Дракон вызывает на связь.- Рад слышать, батюшка, - отозвалась волшебная тарелка, - Царь-государь на проводе!- Слышь, монаршья твоя рожа, сладилось дельце то, пристроил я твою среднюю. можешь младшую присылать. И про поросят не забудь...пожирней выбирай...Да! Золотишко там, камушки, ну, сам знаешь... Не скупись!

@Akupaka

Огонь просто, все-таки в юмор

не понял, это постановка какая-то? кто этот человек?

@Akupaka
Kochumдавай фото/видео злодея в студию!я чуть под стол не упал, пока читал у одного моего знакомого была крыса, которая пила вино. напьется, глаза навыкате, красные, начинает кидаться. потом спать ))

@Saburo_Sakai

Словами (`привет, придурок, сволочь, сука`)

Интересно, откуда он эти слова знает?

@grun
я понял это большой попугай, типа жако, они живут долго и часто бывают у нескольких хозяев

@Milvus
Возле метро `Шулявская`, в кафе `Ласточка` одно время жил попугай жако. Споили его посетители :?: Очень он коньячек полюблял. Но алкаш он был тихий, выпьет и сидит грустит, тяжело вздыхая. А поутру маялся с похмелья. Директриса его увезла потом на дачу. Рассказывала, что ломка у него очень сильная была, болел.

@Wolfie
Чесно говоря, думал, что это он его убьет кулаком с первого же прохода ))) А оно оказалось просто `бургером с вотэвер`. Проход был высоковат имхо, но дело ведь в результате )) Такие проходы в регби пользуются успехом (у нас по крайней мере так было). Вобщем, молоцца парнишка! А нигеры мразь ( радостно уговаривали в камеру, что именно это и есть `амэрыка`..

@Wolfie
все-таки в юмор )))

@Kochum
История далеко не новая, но может кто-то не читал.Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:- Как же так? Что за х`йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.- А? Что?! Где? Бл`!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:- Fuck you, не так ли, господа??- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.А как же быть с попугаем?Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.Потом он икнул и сказал:- Ой мороз, мороз…- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.- Не морозь меня, - сообщил Жако.- Так давай еще нальем, - предложил генерал.Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.- Силен бродяга, - пробормотал генерал.- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.- Да? И что мне теперь делать?- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:- Ну как, Жакошка? Голова не болит?Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

@Yariy
чет про жен как-то не понятно.....

@Milvus

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений.

ИМХО, автор сам никогда жако не видел.