@Gonzo
Ну если уж про Бритни Спирс вспомнили, то вот и мои 5 копочек

@Yariy

А вы говорите короткоствол http://lenta.ru/news/2010/05/20/ninjas/

ключевая фраза - `они переоделись в нинзя`! т.е. пока пацана там 3,14дили они переодевались в форму, хотя надо было бегом бежать на выручку

@Saburo_Sakai
YariyЕсли бы они этого не сделали, то их бы тоже поимели. Так что операция была проведена тактически грамотно

@Billy Crusher
Это на каком языке и об чем вообще речь в этом посте?

@Saburo_Sakai
<...>

Это на каком языке и об чем вообще речь в этом посте?

Приятно осознавать, что я не один такой тупой валенок

@Wizard_VVS
- Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве?- *ненормативная лексика*... Не напоминай мне об этом концерте!- Почему?- Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: `Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?`

@Vanek
- А чего от тебя спиртным пахнет?!- Так это... я употребил, в целях профилактики...- Зачем?- Чтоб не простыть!- С чего бы ты простыл?- Так я в море купался, а оно холодное!- Зачем?!- Так это... чтоб протрезветь...В бар заходит довольный мужик:- Всех угощаю! У меня сын родился!!!- Какой вес?- 4 кг.!!!- Какой рост?- 53 см.!!!- Как себя чувствует жена?-... Она ещё не знает...Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»С молодёжного интернет-форума:- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…— Сереж, а что, денег совсем нет?Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.- Семён Маркович, но я таки хочу 70!- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!- Водку будешь?- Нее-не-не-не... не откажусь!!!Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!И одного человека от всех!Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:- Смотрел вчера как наша сборная играла?- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?- Спрашивайте!

@Saburo_Sakai


" border="0" />

@Vanek
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:- с кем снять двушку?- крутые выбоены- я тебе отослалаВот ведь от какой малости все может зависеть!Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу!Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей преподавательницы по административному праву.- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...Телеграмма: `Готовь должок. Подробности утюгом`.Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: `...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб...`Прочитал это начальник и вызывает его к себе:- Ты думай, что пишешь, какие девушки?!- А как надо?- Ну, например, напиши `забивание гвоздей`.Пришлось отчет переделать. Получилось так: `...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб...`Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем-Белка, прием!-Гав.-Проверь температуру за бортом.-Стрелка, прием!-Гав.-Проверь заряд солнечной батареи.-Чукча, прием!-Гав.-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.Командир части:- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!Прапорщик:- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.Если с правой - хорошо будет сегодня.А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.- Вася! Это ты?! Что случилось?! !- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.На границе входят таможенники и спрашивают священника:- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?- С головы до пояса - ничего.- Хорошо, а ниже пояса?- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте... - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?- Угу.- `Угу` - стала лучше выглядеть?- `Угу` - не заметил!Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!Женщина (задумчиво):- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!Сын жалуется отцу:- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.- Как?- Она сказал: `А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! `- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?- Нет.- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.Спрашивают старого холостяка:- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!Он отвечает:- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!- Почему?! Это же не мои сёстры!В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:- Вы используете компьютеры в школах?- Да, с первого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?Женщина пришла в милицию.- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.- Пишите заявление.Написала, подает, прочли.- Что ему передать, если мы его найдем?- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.Плачет мужик на кладбище:- Зачем ты так рано умер…Прохожий:- Ваш родственник?– Нет, это первый муж моей жены.Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.Хозяин: - Вам грибочков положить ?Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.- А это что за ужас?- Это голова тёщи.- А чё она улыбается?- Думала, что фотографирую!На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись `Заменитель мужчин - 25 руб.`Женщина:- А как им пользоваться?- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.Вечером женщина звонит:- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:- Смотри, тупица, последний раз показываю!После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным...

@I./KG40_rover
http://gigamir.net/lifestyle/humour/photo-fun/gall58394/

@Vanek
Saburo_Sakaiэто на наших дорогах бывает... И довольно часто

@Vanek
Saburo_Sakaiвсе может быть, все может быть...