@grun

@grun
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе `двери закрываются` какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: `сука, хомяка украл!!!`

@grun
http://download.cheb.ru/

Вы попали на сайт чебоксарского центра скачивания Интернета. Сайт находится в стадии разработки, но это временное явление.Цель нашей организации - собрать в Чебоксарах полную копию Интернета. Для этого мы ежедневно выкачиваем из сети тысячи гигабайт информации. Сейчас у нас 45 компьютеров (их число постоянно растёт), подключенных к ведущим провайдерам Чувашии на самых скоростных тарифах (список безлимитных тарифов), которые безостановочно качают из Интернета всё, что там удаётся обнаружить.

@grun
мде , ведущие провайдеры Чувашии жгут

@=IRSS=BONIK
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?— Как ты познакомился со своей женой?— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?- ДАААААА!- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?- Hууууу... Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.- Куда ее запустим?- Давайте в Ереван!- А почему в Ереван?- А я других не знаю...Hаписали на ракете `Hа Ереван`, столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...Вождь без ноги, без руки, оглядывается:- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...Учительница дала детям задание принести в школу говорящих питомцев . , кто принес попугая , кто говорящую ворону Вовочка приносит ежика учительница: Вова ежики не разговаривают .- Марь Иванна мой говорящий , щас покажуи вставляет ежу в `анал` палец ежик ощетинился , зафыркал-Ф! Фф! Ф!Учитель- Вовочка садись на место и прекрати мучить животноеВова- Марь Иванна щас , щас заговорити вставляет второй палец ежик еще громче- Фф!Ф! Ф! ф ф Фф!учитель- Вова все ! прекращай , тебе два и садись на место .-ну Марь Иванна , сейчас все увидите , он говорит.вставляет третий палецежик еще громче- Ф!Ф!Ф! ФФФФ! ФФФФФаааатит ФФатит! Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.Мужик кричит:- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!- What did you say?- Да я говорю - двумя руками черпай! Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом,м-ля.. проводил. На трассе в пять утра.- Девушка, вы ночная бабочка?- Нет, бл@, утренняя звезда!

@=IRSS=BONIK
Закрой глаза! Чувствуешь?- Шёлковое бельё?!- Лучше! Я побрила спину!- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?- Нет.- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!В субботу в 5 утра жена тихо встала с постели, пошла в чулан, там разрезала на куски лодку, поломала удочки, поплавки, порвала всю леску. Тихо возвратилась в постель к мужу, прижалась к его теплому плечу и заснула. Жить ей оставалось не больше часа.Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Всё, на работу идти некому!..ххх: А тебя как зовут?ууу: Нюргустанххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: - Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!

@Sanctor


" border="0" />

@Milvus
Женщины и мужчины

@Vanek
На заводе `Серп и молот` работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была.Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!

@AndreyK
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.xxx: А старый загнал уже?yyy: Неа. Так с двумя и хожу.yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет `с картошки`, напротив садится и благоухает всё из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит...yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса `Блин, не тот`, лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

@Milvus
Смотришь подобное и не покидает мысль - откуда там столько народу, они же должны уже вымереть...

@Saburo_Sakai
VSI_MilvusМожет оно конечно и юмор. Хз...

@Milvus

Может оно конечно и юмор. Хз...

Руководствовался принципом - ДЛБ украшают мир...