@Vanek
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:- Нормально.Немка - 20 способов, мужик:- Зашибись просто!Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:- Ну что? - спрашивают.- 4 способа, - говорит:1-ый - `Аэроплан`: инструмент во рту, яйца на ширине плеч.2-ой - `Фантомас`: инструмент во рту, яйца за головой.3-й - `Бабушкины очки`: инструмент во рту, яйца за ушами.И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?Наконец мужик очнулся и говорит:- 4-ый способ - `Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках`.

@Milvus
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него.- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен...».Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Ну, как же, столичная знаменитость приехала приобщать провинциалов к высокой культуре. Все ждали работу над декорациями...И вот в кабинет директора врывается этот деятель и орёт:- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите!..И протягивает что-то похожее на курительную трубку. Только вместо мундштука у неё... член!- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор.- Я так не могу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки и молча сел, уставившись на директора.- Твоя работа, Михалыч?- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой...- Нет, ты объясни нам! – заорал опять «столичный мэтр», - Вот, кто тебя просил?!- А вы помните, что вы попросили?- Да! Трубку, твою мать!- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и, вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х..йню, чтобы на трубку была похожа».Москвич покраснел и замер. Директор прыснул.- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели... Завтра хотел показать...

@Billy Crusher
Охренеть. Чем только люди не занимаются.

@Saburo_Sakai
Надо у них на выборах консультироваться

@Wolfie
Дослидники калу (by) Л.Подеревьянський.Всё уже исследовано, до нас )))

@grun
неполиткорректный анекВ южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек,занимавшаяся подделкой чеков.Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов,исламистов из Кении,сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь,жила на втором этаже.Все они погибли.Шесть членов латиноамериканской шайки,занимавших третий этаж,тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,занимавших четвертый этаж.Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон (известные правозащитники) были возмущены этим фактом и вылетили в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы,где в резкой форме потребовали ответа,каким образом все негры, мусульмане и латиносы погибли и лишь белая пара осталась в живых?Ответ начальника пожарных был краток:`Потому что они были на работе`....

@Billy Crusher

Ну, так само можна сказати: навіщо класифікувати геометричні фігури, якщо можна всі називати багатокутником? Навіщо класифікувати трави?

Затрудняюсь ответить. Сложно ответить человеку, для которого не существует различий между классификацией геометрических фигур, растений и классификацией говна.

Фігасе, я проспав той момент коли з'явилась українська раса!

Словосочетание `расово верный` распространено в интернет-сленге и не связано с человеческими расами в традиционном значении этого слова. 8)

@Akupaka
http://www.internetua.com/kniga-o-muhah-za--23-698-655-93

@Akupaka

@Yariy
grun а че, мож хозяин любитель стиля барокко

@Shvetsov
Вспомнился анекдот: Василий Иванович, ты стакан водки можешь выпить?Могу, Петька-А три стакана?Могу, петька-А литр?Могу, Петька-А три литра?Могу, Петька-А пять литров?Могу, Петька-А ведро?-Нет, Петька, ведро только Ленин может...

@Milvus
Трудные задачи...[spoiler:f32ad751aa]<...>[/spoiler:f32ad751aa]

@Milvus
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..Я знаю, что такое целлюлит!Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!