@Миротворец

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ[/url]

У Грубаса вообще весь ЖЖ прочитал на одном дыхании. Смешно, интересно, и почти всегда поучительно..

@Milvus
Древнее, но забавное. (присутствует ненорматив)Непруха Рыбацкое[spoiler:e417c3440f]Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха пиздел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прихуярил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.- Леха, блять! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот наебнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух. - Бля, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въебать по первой без Лехи считалось западло.- Заебал ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.- Пиздуй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.- Бля, теперь куда? – спросил Гриня.- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери хуй откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.- Раскачай себе зубы мудрости. Блять… Ладно, по моей команде…Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу хуй вырос?- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – Бля, пацаны, ком цу мир!Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.- Леха, бля, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съебнула нахуй, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, хуеплеты, а я попиздил. - Куда ты попиздил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны! Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.Гриня бегом съебался к машине и притащил буксировочный трос:- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял. - Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане. Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «Хуй с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».[/spoiler:e417c3440f]http://62.152.53.132/forum6/topic167696.html

@Akupaka
`Я вас насквозь вижу, сукины дети!`- Иоанн Грозный, первый русский рентгенолог

@Kochum
Ненормативная лексика[spoilerd00810848]Понедельник - хуевый день Вторник - послехуевый день Среда - средне-пиздатый день Четверг - недопиздатый день Пятница - пиздатый день Суббота - заебательский день Воскресение - предхуевый заебательский день [/spoilerd00810848]

@grun
- Алло! Це база? Я щодо AUDI R8!- Вибачте, це ракетна база. Ви не туди попали!- Ні, 6л*ть, це Ви не туди попали!!!

@Akupaka
http://gazeta.ua/articles/np/_v-centri-stolici-zhiguli-zavalilo-kartopleyu/424871

29 лютого зранку неподалік НСК `Олімпійський` сталася незвичайна дорожньо-транспортна пригода. На вулиці Еспланадній `Жигулі` привалило тонною картоплі, що висипалася з фури, пише Українська правда.... користувачі соцмережі жартують, що ситуація в країні покращилася, бо люди не вискакують з авто, щоб назбирати картоплі

@grun
считаю хороший довесок к рекламе крымских пансионатов

@grun

@Grosu
Ну и затерялся бедный Аcer средь эпловских монстров

@Yariy
и даже израильский ветер? Хорошая отмазка будет для Шахтера - когда чемпионат проиграют. Типа - `у них само все залетает`

@grun
Дневник курсанта летной школы…Первая неделяПонедельник: Идет дождь.Вторник: Идет дождь.Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.Четверг: Пригласил инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом — еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.Вторая неделяПонедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил «наддув», а не «вон та штуковина с ручкой». А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю «показометры»...Среда: Радиостанция в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов — это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял 600 метров высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент...Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет — это еще рановато.Третья неделяПонедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя «Киса». Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал ее «Киса». И вообще он разорался на меня, когда я на взлете убрал обороты, потому что двигатель слишком уж ревел...Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью он способен усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага — наконец-то, прогресс пошел!Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей тещи...Пятница: Выполнял конвейеры. Инструктор сказал, что если бы направление взлета, первого разворота и посадочной глиссады образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно...Четвертая неделяПонедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле большего аэропорта. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет… Инструктор говорит, вся эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.Вторник: спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.Среда: Выполнял полет в облаках. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.Четверг: На протяжении всего полета летал с закрылками. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы аэродинамики...Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить самостоятельный полет. еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал...ОпределенияАНТИОБЛЕДЕНИТЕЛЬНА СИСТЕМА: Устройство, предназначенное для работы при любых погодных условиях, кроме обледенения.БАНК: Это группа таких славных, милых джентльменов, в руках у которых залог за ваш самолет.ДАЛЬНОСТЬ САМОЛЕТА: Расстояние на пять миль после той точки, где, мистическим образом, все топливо в баках опять исчезнет.ДВИГАТЕЛЬ В КРИТИЧНОМ СОСТОНИИ: Та часть самолета, которая некогда жила полной жизнью под капотом, а ныне находится в блоке интенсивной терапии ремонтного цеха и на правах доходяги дышит на ладан.АЭРОДИНАМИЧЕСКОЕ КАЧЕСТВО САМОЛЕТА: Половина расстояния от вашего нынешнего положения, в момент, когда двигатель окончательно заглох, до ближайшей приличной площадки, на которой может быть все-таки как-то удастся приземлиться.ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: Все после конца взлетной полосы, если двигатель у вас встал на взлете.КАРБЮРАТОР ОБЛЕДЕНЕЛ: Обычное оправдание пилота, который объясняет причину происшествия, когда на самом деле у него просто закончилось топливо.КРИТИЧЕСКА ВЫСОТА: Минус два метра.МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЗЛЕТНЫЙ ВЕС: Максимально разрешаемая масса самолета при взлете. Плюс, конечно, всего еще один чемодан, плюс ящик пшеничного виски, ружье, боеприпасы к нему, сумка для гольфовых клюшек, шар для боулинга. И еще не забудьте утяжеления для спуска в океанские глубины.ОТКАЗ ДВИГАТЕЛ: Такое состояние двигателя, когда по стечению обстоятельств все топливные баки окончательно заполнились воздухом.ОЧЕРЕДНОСТЬ РАДИООБМЕНА: Термин для обозначения того воздушного боя, который ведут между собой пилоты, чтобы перехватить радиосвязь с аэропортом назначения.ОШИБКА ПРИ ПОСАДКЕ: Пробег длиной в три километра по двухкилометровой ВПП.«ОТ ВИНТА!»: Предупреждение, которое пилот всегда выкрикивает через две секунды после включения стартера.ПРОТИВОПОЖАРНА ПЕРЕГОРОДКА ДВИГАТЕЛ: Отсек самолета, специально спроектированный так, чтобы весь жар двигателя и весь его чад обязательно попали в кабину пилота.УСТАНОВКА УКАЗАТЕЛ ВЫСОТЫ: Место, куда его установили. Обычно прячется почему-то где-то в углу, за колонкой управления, как раз при заходе на посадку по приборам при минимальной видимости.33 примера вранья в три короба…1. из Федерального авиационного управления США, но я готов помочь вам...2.? Что вы, я ни разу не сшибал при посадке лампочки освещения полосы3. Мы прилетим в аэропорт назначения вовремя, может быть даже несколько раньше4. Извините, мадам, я, кажется, потерял ключи от реактивного лайнера6. в первый раз починил это как надо, поэтому сломался этот блок по другой причине7. Сами понимаете — турбулентность. Из-за нее и посадка такая вышла8. член клуба асов авиации10. вышел из облаков прямо на быки полосы11. Погода улучшается, вон уже посветлело12. Не волнуйтесь за вес или балансировку — все полетит, как надо13. Если мы немного спустимся, наверняка увидим огни14. Мне двадцать два года, налетал шесть тысяч часов и закончил четырехгодичное летное училище15. Мы вам выслали эту деталь еще вчера.16. бы с удовольствием взял себе вторым пилотом женщину.17. Достаточно следовать инструкциям в книге — и все будет в порядке.18. У этой модели характеристики на двадцать процентов лучше, чем указано в описании.19. Нам всем, кто работает в авиации, слишком много платят, мы мало работаем и нас ОЧЕНЬ УВАЖАЮТ.20. Конечно, без проблем, я на этом самолете налетал уже 2000 часов.21. Всего я налетал 5000 часов, из них 3200 по приборам.22. Смотреть в справочнике не надо, я все это напамять знаю.23. Конечно, я могу летать на самолете — крылья-то у него есть?24. Мы вернемся домой как раз к обеду.25. Ваш самолет будет готов в два часа дня.26. всегда рад видеть представителя Федерального авиационного управления.27. Мы каждый день в полете, а потому зачем нам какие-то курсы повышения квалификации?28. Самолет только что прошел ежегодную профилактику — как это в нем что-то может сломаться?29. думал, что ТЫ об этом позаботишься.30. вижу ВПП.31. вижу, как взлетают и садятся самолеты.32. Конечно я знаю, где мы находимся!..33. УВЕРЕН, что шасси было выпущено!Законы Мэрфи для пассажиров (тех, кто часто летает)1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

@Akupaka
Хто там стверджує, що наші маршрутки їздять як дурні? =)http://youtu.be/WrUvRGVXZ5k