@SWAT
Стоит `Мерседес` на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить `копейка`. Владелец `Мерседеса`, новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к `копейке`, из которой выглядываетнекто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):- Что делать будем?!- Знаете ли, эти новые `Мерседесы`, в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один `Мерседес`, останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:- Ты чего это, браток, делаешь?- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.Второй еще пуще веселится.- Ну, чего ржешь-то?- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

@SWAT
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.- Рядовой Иванов!- Я!- Головка от ##я!- Рядовой Петров!- Есть!- На ж()п3 шерсть!- Рядовой Сидоров!- Так точно!- Три наряда вне очереди!- За что, товарищ сержант?!!- За то, что испортил мне вечер поэзии!

@SWAT
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.Жена:- Ой мама...Муж:- Узнала, да?

@SWAT
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:- Ну что случилсоь, родной?- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:- Что? Сунул??- Ага.- Ну и что?- Уволили.- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?- А-а-а. Ее тоже уволили...

@SWAT
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: одинпарень дрожит от страха. Спрашивает:- Что с тобой, паря?- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

@SWAT
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.- Ага.- Бампер помял.- Ага.- Стекло разбил.- Ага.- Тёща ещё головой ударилась.- Во-о-от!!

@SWAT
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят: - Что емy передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.

@SWAT
Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.Девушка (решительно):- НЕТ!Парень:- Ну пожалуйста.Девушка:- НЕТ!Парень:- Ну что тебе стоит?Девушка:- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -никаких минетов.

@SWAT
Глубокая зима...Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьетсяголовой об дерево:- Ну зачем же я выпил столько кофе...

@Milvus
SWAT, что бы мы без тебя делали?! Как представлю - шарится по сайтам, искать незаезженные анекдоты... А тут все готовое, и , что самое главное, бородатых не очень много!

@~AnubiS~
Взято с этого источника

сказал:

Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь `гринпис` или `единая россия`, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками `велкам`. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа `беру свои слова обратно`. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу `камазу` и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись `Охотхозяйство` на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать `Ах вы, суки!!!` Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

@SWAT
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!