@9/JG52_REM
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной `лицом`, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!Блондинка:- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.Звонок на трубу наркомана.- Да...- На таможне...- Везу..- Не-а, пока не нашел.- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?))- Да, примерно это я и имела в виду... Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:- Вы где работаете?- Мясником в соседнем гастрономе.Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:- Правда, что он мясником работает?- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.- Извините, мы хотим взять у вас итервью.- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?- Но, господин Президент...`Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... `В баре:-Брм...э-э...брм...Хм...-Слушаю Вас.-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...-Две водки?-Млдц...б...Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.- П-п-пробейте п-п-пожалуйста...- Вам в какой отдел?- Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!А я знаю как будет по-английски `Блюдо мира`.- Peace dish?- Да нет! Я честно знаю!В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.- Это как, в палец?- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.- Ну?- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.- И что?- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.- А потом?- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.Обращение наркомана к алкоголику:- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

@9/JG52_REM
Адам и Ева… Или как все было на самом деле.- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.- Гад…- Гад.- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:- Ева, отстань, - прошипел он.- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…Змей постучал головой по дереву:- Отстань!!!- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…Змей свалился с ветки:- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.- Какая жадность? Мое это, что ли?- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.С клыков Змея закапал яд.- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:- Эй, Адам, иди-ка сюда!Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

@LuckyKOT

@Saburo_Sakai
продолжим тему автомобилизма http://ru.youtube.com/watch?v=mH34OhD_Sus

@LuckyKOT
Случайно наткнулся в сети Злободневный слоганчик, учитывая плакаты СВЯТЕЙШЕГО ПАТРИАРХА ВАРФОЛОМЕЯ, АРХИЕПИСКОПА КОНСТАНТИНОПОЛЯ - НОВОГО РИМА И ВСЕЛЕНСКОГО ПАТРИАРХА (этоЖ надо себя так назвать ) в обнимку с Ющенко расклеенных по всему Киеву. Можно предложить рекламщикам эту версию, думаю паствы по прибавится

@SWAT
Найден договор Гитлера с дьяволом В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с… сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонамиСогласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет.. Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы Как сообщает Портал Кредо , дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало. — Я уверена, что документ подлинный, — заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. — Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме. Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась — он буквально «катапультировался» в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года — ровно через 13 лет — Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством. Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал — неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть. — Именно так сатана и действует, — добавляет доктор Лайбер. — Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате — множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто «купился» на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему… rag:

@SWAT
Разгон компа до 5ГГц http://play.ukr.net/videos/show/key/83aeb5c4df30e08038f38913c6b8aaa7/#ajax1

@Milvus
Вторая жизнь, так сказатьhttp://trinixy.ru/2008/07/28/nepravlnoe_ispolzovanie_samoletov_31_shtuk.html

@Milvus
SWATТема, ты что опять куришь?

@SWAT
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: `Сынок, у тебя конец Сахарный?` Взрыв хохота в салоне и ответ: `Не знаю, не пробовал`. Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: `Ну тогда возьми меня стоя...`

@SWAT
Блондинке в автошколе задают вопрос:- Как работает двигатель?- Можно своими словами?- Конечно?- Вжжжж, ввжжж, вжжж.Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:Ночью я слышал подозрительные звуки.Т.: Хи-хи-ха-ха!В.: Не может быть!- Утром я нашел презерватив.Т.: Хи-хи-ха-ха!В.: Не может быть!- Он был использован.Т.: Хи-хи-ха-ха!В.:Не может быть!- Он был с дырочкой.Т.: Не может быть!В.: Хи-хи-ха-ха!!!

@SWAT
<...>Ето Марс?А где найти Черновецкого?