@Killer
- Ты согласен, что самоубийство - это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти! Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома `я в сауне `. Вася считает Надю хорошим другом. Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом? Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков? Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается, типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е**л? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - `Пи**ел на Князя Тьмы`.

@Killer
Спёр отсюда http://forum.pankeewa.org.ru/ из раздела юмораВот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца: - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат. Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: - Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной `палки` сверху вниз: - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! -... - Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков! В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу. Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!» Ну все, думаю, накрыли не то что-то… Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный. - Твои? – спрашивают. - Так точно, мои! Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться. - Точно твои? - Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее. Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты. И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева: - Фамилия? - Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля. Министр вскинул брови: - Должность? Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом: - Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память. - Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков. Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой: - Все, я верю, это штатная батарея. И ушел. ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …». Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в `семейных` трусах. Проезжающие мимо ППСники `сграчили` пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . . Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . . Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . . - Мужик, мы ж тебе бумагу дали! - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют `ВДВ`. . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: `Октябрьский РОВД - для пакетов`. . .