@Akupaka


" border="0" />Нажмите, чтобы проверить себя »»

@Akupaka
относительно пива картинка забавная...

и много забавных картинок вообще http://copypast.ru/2009/06/24/pozitivnaja_fotopodborka_101_foto.html

@Yariy
akupaka

@grun

@Killer
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: `Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!`Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на укрпольской границе еле ползет. Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после. Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул еще раз. На желтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными черными буквами значилось неприличное слово. Наконец лицо вышло из ступора. `заврацать! Таке цось не може ездить польскими дрогами`. Ну откуда ему было знать, что СІРКА по-украински сера, хим элемент ископаемый на Львовщине и поставляемый панам по бартеру? И откуда было знать серодобывателям, что ЦІПКА по-польски п%#да? Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке. Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер. Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает... Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца: - Эта хрень голову человеку быстро отрежет? Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу: - Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени. Друган мой оживился: - А че, уже пробовали резать? - Н-нет, что вы! Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал: - Подходит, берем эту. Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще. Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра. Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат. - Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то. - Да легко! Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз! Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло. - Слышь, мать – почем? - Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят! - Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько? Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел. - Что, простите? - Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь? Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то. - Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей! - Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим! Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало. - Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем! - Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка. Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать? - По пятьсот баксов за раз – хватит? До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали. - Стой, куда! – завопила мамка. Но было уже поздно. Крушавель обломился. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. . . Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь. . . коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - `А у тебя девочка есть? ` пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: `Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы! ` Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! : ) История эта случилась в конце 90-х на российско-украинской таможне. Так как вся родня осталась в России (Белгородская обл.), а мы волею судьбы оказались в сопредельном государстве, теперь каждая поездка на Родину сопровождалась прохождением таможенного досмотра и оформления всевозможных документов. Теперь собственно сама история. Стоим мы на российском таможенном пункте - оформляемся! Миграционки, страховки, разрешения на временный ввоз, досмотр багажа, декларации... В общем куча процедур, в которых занят по большей степени владелец транспортного средства. Остальным же в это время заняться не чем. Остается только глазеть по сторонам. И вот картина маслом. Через таможенный пункт, идет мужик - из России в Украину. Судя по всему с соседней деревни. Пожилой, не бритый, слегка на веселе... Идет без никаких эмоций, без остановки, будто не через таможню идет, а по полю - в общем нет ему никакого дела до этой таможни, до процедур таможенных, таможенников и всего прочего здесь происходящего. Таможенник, замечая мужика кричит ему: - Мужик, ты куда идешь? И тут прозвучала фраза, которая является феерией всей этой истории! - Пяздую опохмялиться! Таможенник ему: - А туда ты как шёл? (в смысле в прошлый раз) - Туда я вотоён! (мужик, указывая на то, что в обратную он таможню обошёл полем) Таможенник ему: - Ну так и пиздуй вотоён! Все оформлявшиеся просто легли...

@Wolfie


Всех с пятницей, что ли

@grun

@Yariy
http://sportoboz.com.ua/news/2009/4/29/62975.htm

@Yariy
akupakaнастоящая ничья!

@Akupaka
учитесь! [code:1:7ded85241c]25-20-5=20-16-45(5-4-1)=4(5-4-1)5=45=2*2[/code:1:7ded85241c]

@Milvus

там же, `Скотч тюнинговый, прозрачный`

@grun
ёпт насколько помню матан, то у любой функции есть область действия на некотором множестве действительных чисел. В данном случае операция деления не определена в нуле - ибо нефиг.Правда если очень хочется, то можно делить на величину стремящуюся к нулю. Но и в этом случае противоречия не возникнет.