Категории
- Все темы523
- Общая2
- Встречи. Поездки31
- Интересы. Хобби32
- Технологии43
- Hard'n'Soft62
- Игры10
- Авто. Мото10
- Авиа45
- Космос17
- Спорт7
- Оружие8
- Армия/Флот10
- История20
- Политика.Экономика54
- Бытовые вопросы65
- Курилка51
- Продам/куплю30
- Блог2
- Старый форум6
- VSI18
Old forum - Юмор
-
@SpY
Реальные полёты в домашних условиях Биплан. Биплан И 153 - suka маленький... Надеть летную форму. Если ее нет, то просто тупо кальсоны и майку, потому что летчик без формы это - не летчик. Снимаем две книжные полки со стенки, но у таких падонков как ты конечно ни книжек, ни книжных полок, тем более, нет. Поэтому идем за ними к соседям. Придуркам вроде тбя дадут точно. Ставим табурет, садимся в форме на табурет, книжные полки чуть впереди слево/справо от табурета, устанавливаем вентилятор `Ветерок` перед харей потому как кабина открытая, ломаем швабру на попалам и берем штурвал в руки. Всё. И 153 suka готов! Наклоняем голову влево, вправо на виражах и периодически выключаем вентилятор на отрицательных перегрузках. Свисток. Свисток Не162 - suka опасный... ТОЧНО следуя инструкциям выше выполняем все указания в строгой последовательности! Исключения: вместо книжных полок идем к соседям и меняем вентилятор `Ветерок` который дул в харю на их старый пылесос `Сатурн 7`. Ставим его на табуретку за спиной и включаем. Всё. свисток suka готов! Заранее напиливаешь напильником магний, трешь в полученный порошок головки от спичек и кидаешь на интенсивных режимах работы РУДа полученную смесь в сопло пылесоса. При экстренном покидании именно этого самолёта обязательным условием является перепрыгивание типа `назад спиной` табуретки с пылесосом. Бомбер. Бомбер В29 - suka большой... Для бомбера нужны рации. Поэтому идешь на улицу, продаешь ж...пу, покупаешь рации. Обклеиваешь стены фотографиями голых девок а-ля плейбой в стиле середины 40-х годов. На столе раскладываешь карту Дрездена с обведенными на ней красным карандашом жилыми квартрлами. Расставляешь табуретки. Заходишь к соседям и предлагаешь им окунуться в историю. Переносишь из ванны стиральную машину `Волга 8М`, заполняешь ее водой и включаешь посреди комнаты. Всё. В29 suka готов! Пьешь вместе с соседями на твоих табуретках Свёкло-Колу, травишь по рациям с ними анекдоты. В дальний угол комнаты ставишь медный тазик, для имитации хвостового ватер-клозета. Любимую всеми бабу Клаву отправляешь на улицу с китайскими фейерверками для обстрела окошек твоей квартиры когда будете проходить под вражьими зенитчиками. Лавка. Лавка suka - горячая... Берешь табурет, половину швабры, надеваешь форму и едешь в специально заказанную сауну. Садишься в сауне, выставляешь 60 градусов, берешь штурвал в руки и ловиш по секторам мессершмитов. Всё. Лавка suka готова! Палубный истребитель. Палубный истребитель - suka романтика вдвойне... Для палубного истребителя нужно коралловое море. Поэтому. наполни ванну, купи в магазине киллограм обычной кильки, обмотай её красной и синей изолентой, в ж...пу натыркай перья и запусти в ванну. Все коралловое море с экзотическими рыбками готово! Также, для палубного истребителя необходим личный плав-спас жилет. Идешь к соседям и берешь резиновую лодку `Волна 3`. После атаки Дрездена они не то что лодку тебе отдадут, но и даже бабу Клаву на ночь. Всё. Палубный истребитель suka готов! Садишься в ванне на табурет, предворительно положив на него свёрнутую лодку и ВНИМАТЕЛЬНО ловишь по секторам авианосец. Многие ловят маяк. Это не правильно. Если лётчик реально поймает маяк - пиндык и маяку и лётчику... -
-
@grun
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа `Шпильки` поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...- За@бись тридцатилетие отпраздновал...!!! -
@Bimmel
О блондинках и женской логике. Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно, проездив год, считает себя о@уительным водителем. Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево. Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не подозревая подвоха. Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись. Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО. В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным праведного негодования и сообщает: - Как зае@али эти блондинки! -
@Taraskin
PhoenixБАШОРГ РУЛЕЗЗЗ !!!!прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла
-
@SpY
Якось син до тата йде,Почина розмову:`Тату, шо воно таке –Уркаїнська мова?`Тато дунув косячок,Шоб не пухли вуха,І сказав йому: `Синок,Розкажу. Послухай.`Якщо довго реготав,Щелепа одвисла –Пишеш: `Афтар, ну ти дав!Я аж гепнув з крісла!`А побачиш далі щеФішки та приколи –То тоді пиши `Пече!Просто зпопідстолу...`Ти від сміху плакав так,Шо аж текст не видко?Це вже: `Вбивпаскудонах!Ти пекельний дідько!`Всі приколи `непіццтул`,Сто разів пробиті?Напиши: `То ти гуцул?Граєш на трембіті!`А якщо гидке воно,Наче ті кислички –`Криотіф` - пиши - `гімно!Афтара - допічки!`Хочеться послати нах,Чухаються руки?`Вчи москальську! Незарах!В Жидачів, тварюки!`Афтар збоченець і псих?Є у нас в народіСлово влучнеє для них:`Пісюнковий злодій`.А якщо чиїсь словаНе звучать ефектно,Напиши: `Твій дім - Москва,Кобзо ти діхфектно!`Щоб читати чийсь накат,Треба водки літр?Коментуй його: `Під кат!Забагацько літер!`Хай народ товстий романВ каментах малює,Ми ж напишемо: `Їблан.Ф сотні й не хвилює...`А щоб плюнути в мурло,Злістному одміну,Пишеш: `Встрель себе, мудло,З ходу та об стіну!`Там про тебе хтось створивТему злу та люту?Напиши: `Опісюнів!Афтар, пий отруту!`Спілкування шось не йде,Наче всіх прибито?То спитай: `А цицьки де?Тему не розкрито!`Придовбається якщоДемагог кульгавий,Наша відповідь: `І що?Цьом тебе, плюгавий!`Щоб запалені мізкиВмить охолодити –`Ктулху фхтагн, хлопаки!Прошу не будити!`Якщо дурні гнуть `Під кат!`Щось смішне та нове –Кинь: `Писако, так тримать!Не труїть, панове.`Якщо дівка дуже зла,Їй на всіх начхати:`Ти, доярко, із села?А з якої хати?`А якщо вона колиСкаже добре слово – о одразу похвали`Кицю, гламурово!`...Всіх приколів ти допер,Можеш вийти в люди...Укрнет тебе теперПоважати буде!`Хоч у тебе в головіЗамість мозку - дуля!Абісцятись, дайте дві!` –Відповів синуля. -
@grun
В ванну бурной НиагаройНабирается вода,Я сижу в тельняшке старойИ играю в города.Я играю сам с собою,Адлер, Рига, Арзамас...Адлер, стой-ка, там же море,То есть то, где я сейчас.И отфыркиваясь громко,Я ныряю как дельфин.Берег мутною каемкойК горизонту отступил.Вдруг сознание и нервыПолучают новый ход.Изменяюсь я в размерах,И теперь я пароход.Я от пристани отчалю,Весел, красочен и бодр.Проплыву, пугая чаек,Дарданеллы и Босфор.Обогну Канарский остров,И поймет любой дурак,Что на свете все не просто,А курил я не табак. -
@Yariy
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке сноворожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодыелюди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. -
Эта тема была закрыта.
Все темы