Категории
- Все темы523
- Общая2
- Встречи. Поездки31
- Интересы. Хобби32
- Технологии43
- Hard'n'Soft62
- Игры10
- Авто. Мото10
- Авиа45
- Космос17
- Спорт7
- Оружие8
- Армия/Флот10
- История20
- Политика.Экономика54
- Бытовые вопросы65
- Курилка51
- Продам/куплю30
- Блог2
- Старый форум6
- VSI18
Old forum - Юмор
-
@SWAT
Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.- Понял, записываю, взлёт разрешаю.- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.- Понял, записываю.- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.- Понял, записываю.- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.- Понял, вычёркиваю. -
@SWAT
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однаждыпилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолетпристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.Ушел , - облегченно думает он.Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.- Командир, если следующим этапом собираетесь занятьсяковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб... -
@SWAT
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.Диспетчер:- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!Борт 4554:- Вас понял! Снижаюсь!Диспетчер:- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!Борт 4554:- Понял вас! Сажусь!....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.Диспетчер:- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?Борт 4554:- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! -
@SWAT
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:- Вася, прикрой, я х&йну!- Вот этот Х*й Ну, меня и сбил... -
@SWAT
Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходитна высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это нашастюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вытеперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... -
@SWAT
Диспетчер:- Внимание, борт 135, вызываю на связь!- Борт 135 на связи!- Подключите к микрофону первого пилота.- Это невозможно, первый пилот пьян.- Тогда второго пилота...- Второй пилот пьян.- Дайте тогда командира!!!- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.- А кто со мной говорит?- Ик! Ав-в-втоп-пилот! -
@SWAT
http://www.shishki.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=301вот тут все но я выбрал самыэ класныэ(на свой вкус ) -
@~AnubiS~
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину. -
@Bimmel
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
-
@Milvus
Мужик на приеме у уролога. Тот ему:- Должен вас огорчить, у вас запущеное заболевание простаты, грозит импотенция. И судя по результатам обследования, вашей мужской силы хватит максимум на 30 раз.Мужик пришел домай, рассказал жене. Та:- Какое горе! Но нужно оставшиеся использовать максимально, с толком, составить график.Мужик:- График и список я уже составил. Тебя в нем нет.
Эта тема была закрыта.
Все темы