@grun
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

@Saburo_Sakai
Открытое письмо Дмитрия Медведева Диего МарадонеУважаемый Диего Армандович,Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги.Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: «А судьи кто?». Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем не был назначен одиннадцатиметровый удар.Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, недонаподающие и псевдовратари?Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов Фольклендской войны. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских котиков. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, с использованием подневольного детского труда.Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы, и в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона «Зенита».Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной мной принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР. Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газаева. И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Николай Васильевич Борхес сказал: «Hasta la vista, baby».Best Regards,Дмитрий (Anatolyevich) Медведевhttp://palich.livejournal.com/166406.html

@Akupaka
а мне проверка стекол понравилась правда, и гаишник попался воспитанный ))

@Saburo_Sakai
Я так понял, час сношать мозг друг-другу гораздо практичнее, чем быстро померять и разъехаться Я даже ролик до конца ниасилил

@Saburo_Sakai
Ну, так бы им и сказал.

@Saburo_Sakai
http://news.online.ua/211575/ Они подсмотрели сообщение Андрейки и сплагиатили

Пшевлоцький отметил, что сейчас происходит дискредитация украинского государства на международной арене: «Это наблюдается в том числе со стороны наших стратегических партнеров с запада. Речь идет об одобрении Польского Сейма. Этот вопрос будет вынесен на рассмотрение сессии Львовского областного совета. Недавно наших велотуристов не впустили в Польшу

@Saburo_Sakai
Ну, если к таким сообщениям относиться серьезно, то можно закрыть

@Леонид
Если вдуматься в прочитанное-смех и слезы,или сквозь слезы http://tsn.ua/ukrayina/u-banku-kiyiv-viyavili-arsenal-zbroyi.html

@Killer
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди: - Нехорошо ругаться матом при детях - говорят. - Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака... Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то `получила` она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа `Таврия` х. з. какого года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно. Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок: `А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!` Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии. )) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - `возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге`. Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь. Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела... А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики... Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами `вон вон смори ТА блондинка поехала` Восточная Германия. Советский прапорщик, в основательно пьянном состоянии бежит по дороге, утирает струящийся пот, на бегу смотрит по сторонам - явно кого-то ищет. Видит, немец в саду работает. Подбегает к нему, делает глубокий выдох, потом вдох, и отчаянно жестикулируя, задает вопрос: ` Камрад! Айне кляйне шваене вдоль по штрассе шпацирен. Них кукен? ` Немец прекратив работу, задает вопрос: `Вас? (Что? )`. Прапорщик, сопровождая слова жестами: `Камрад! (Пожимает свои ладони) Айне (показывает один палец) кляйне (наклоняется, отмеряет ладонью от земли небольшую высоту) швайне (тычет себе в нос указательным и средним пальцем) вдоль по штрассе (делает рукой широкий жест вдоль дорги) шпацирен (начинает изображать строевой шаг на месте). Нихт (мотает из стороны в сторону головой) кукен (указательным и средним пальцем показывает на свои глаза)? Немец опять `Нихт (мотает головой) ферштеен (стучит указательным пальцем по голове)` После очередной клоунады прапорщика задает вопрос на чистом русском : `Так что тебе надо? Поросенка ищешь? Нет, не видал` Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35. Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня `Ай яй яй яй убили негра убили Ай яй яй яй ни за что ни про что` И т. д. Он достает мобилу, на экране написано `ЖЕНА`...Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.Ехал в поезде. Дико `повезло` - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и `ушел` спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу. - Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе <Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды ) Преамбула... Старый анекдот. - Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента? - Ну ладно, приму... Студент открывает дверь и кричит в коридор. - Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку! Амбула. 1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть... Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии. Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза): - А, чо? Какие проблемы? - Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике. - Во, ***! Счас... Только харю сполосну... Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном: - Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь... Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению... Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху... Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт... Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ... Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом). Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман... Реплика экономички: - Да... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду! После экзамена... Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний `Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит - тебя ж сразу выгонят на***? `... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут... Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему `грибатый` стакан водки и укладывают проспаться... Вечер... Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом: - А какое сегодня число?! - 23-е. - Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***! - Семеныч, успокойся, ты его сдал. - Вы что, о****и???! Я туда не ходил! - Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три! Семеныч достает зачетку... . Видит там тройку... Протирает глаза... - Откуда? !!! Я ж на экзамен не ходил! - Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже! - Мама, а что такое мандаватка? Мама (судорожно соображая, что бы это могло быть - тампоны, что ли? ): - Не знаю, а где ты это слово слышал? Ребенок: - А в песне: там смуглятка мандаватка собирает виноград.

@DINAB
http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?p=1284377#post1284377Не юмор, но рыдал.

@Akupaka
SWATвсю тайну раскрыл... теперь другим не интересно будет

@Yariy
Смотрю финал ЧУ по пляжному футболу. Перед игрой был потешный матч по женскому футболу Блондинки против Брюнеток. После игры берут у блондинок интервью.Ведущая спрашивает у одной из участниц - на какой позиции вы играли?Блондинка - На чем? Я под столом

@scout_ua

Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан! Эту страну никому не победить