@Akupaka
фууу... ну какой же это юмор?.. )

@Akupaka
а я смотрю для операторов две седушки предусмотрены

@grun
сорри, но из песни слов как говориццо..

@grun
вряд ли политтехнологи, у тех с чувством юмора обычно туго. Тут наверное здоровая реакция на эти самые технологии

@Yariy
продолжение про тимошенку http://korrespondent.net/ukraine/events/945781

@grun

В каментах есть тоже прикольный слоган

точно

@KomikadzeVS
Увидел постер к фильму, прочёл что там написано и не удержался...<...>

@Akupaka
Сегодня убедился, что программисты, админы и другие киберы )) мыслят одинаково!У руководителя, женщина она у нас, День Рождения. Решили ей подарить мягкую игрушку, купили большого медведя, усадили в ее отсутствие ей в кресло.Сижу сам в кабинете, остальные ушли обедать, заходит руководитель, подходит к столу, замечает медведя, расплывается в улыбке и спрашивает: `кто, откуда? `, в ответ получает от меня: `пришел сам, сказал, что к Вам`.Тут заходит второй системщик. Она и у него спрашивает: `Откуда медведь?`, в ответ от него получает: `Сам пришел!`.Причем, заранее не договаривались

@Killer
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал. Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: `Ищи выше, и обретешь ты победу! ` МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ... Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну, вот, сбылась наша мечта. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: `Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... ` Берут интервью у режиссера фильма: - Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие... Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает `Была-не была`, ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает `все, конец пришел` и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну, женщина в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

@Killer
Из серии «Так рождаются анекдоты». В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной Сибири. Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам было как раз и унипенисуально. Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело. Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так, чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке: - Мама! Убери Манечку!!! То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали без отрыва от производства, позировать. Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком лопнуло: - Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та??? - Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_ момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!! Как говорится, и я, и все окружающие плакали... Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (`Что фезётте? Орушие, наркоттики? ` и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь! ! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

@grun
- Представляешь, как шагнул прогресс!- Это ты к чему?- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.- А сейчас?- Достаточно помыть машину...

@Killer
Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником! Причем тут расизм, тупая черномазая гнида? Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо. - Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: `О, майн гот! О, майн, гот!!....` - Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: `Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......` Возраста женщины. 15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно... 25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно... 30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже! Возраста мужчин. 15 лет: кто бы дал 18 лет: дал бы кто 21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто! 30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских. Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем. Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку. - Ыыыыеиу? - что означало `ну куда же вы, тетя? ` -Ыыыдк ый? -`Водка есть?` Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес: - Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла! Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.