@grun
a rel="nofollow" href="http://savepic.net/636190.jpg
" border="0" />

@I./KG40_ScouT
VSI_MilvusПо поводу первой

@Kochum
I./KG40_ScouT VSI_MilvusВ интервью, пилоты посадившие Ту-154 в Коми, говорят что пользовались стаканом с водой для определения крена при пробивании облачности.с 04:32Оно в принципе и логично. Вода не будет менять положение в стакане только в случае наличия центробежной силы, то есть если самолёт имеет вращение по горизонтальной и продолной оси. Если же вращение идёт только по продольной оси (только крен), то стакан `среагирует`.

@Yariy

По поводу первой

надо было спирт наливать, он более текуч

@Миротворец

По поводу первой

надо было спирт наливать, он более текуч Он ещё и более летуч! Попробуй докажи потом, что пилоты не пили...

@grun

@VPK_CyxoB22
Пояснения для правильных действий доставляют

@Kochum
VSI_Milvus

При чем тут аварийная посадка? Или я что-то пропустил?

Скаут выложил видео которое являлось опровержением версии что пилоты Ту-154 использовали стакан с водой. Я в виде коментария выложил интервью с пилотами, где они говорят что бортинжинер на своём рабочем месте, во время пробивания облачности, имел стакан с водой для контроля за креном. Так как по словам командира - ни один прибор пространственного положения у них не работал.

Но `шарик` то никуда не делся

А разве шарик отвечает за крен, а не за снос?

Хотя, судя по интервью, именно аварийной она стала после индикации аварийного остатка топлива.

Вот именно после этого они и пробивали облачность в срочном порядке и при отсутствии приборов пространственного положения.

@Kochum
Wolfie Отлично!Интересно, а с Марокко, что за плагин подразумевается, а то я что-то не в теме?По поводу Бельгии, я так понимаю это стёб в европейском стиле. Обычно в Европе бельгийцы выполняют ту же роль в анекдотах, что и чукчи у нас.

@Vanek
lost shadow: 169 км за день на велосипеде - это ж е*нуться можно. Ты крут mad_sanity: (снисходительно) послушай одну оооочень мудрую вещь, друг мой...mad_sanity: я ё*нулся.

@Yariy

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

это смотря какая женщина рядом с Раневской наверно можно было только философствовать

@Yariy
на выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина иМухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, аработают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом,толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает кшиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себягламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни какположено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чемколеса накачать? Кисо: - А что есть? В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Нувоздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но ушиужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньгиуезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней яна том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, испрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей? Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

@Vanek
вебмастеры в локалкепишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стиличерез 5 минут: `Пофиксил, см низ страницы`смотрю - `Сайт предназначен для просмотра в IE`КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУСемья хакеров.Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!