Категории
- Все темы523
- Общая2
- Встречи. Поездки31
- Интересы. Хобби32
- Технологии43
- Hard'n'Soft62
- Игры10
- Авто. Мото10
- Авиа45
- Космос17
- Спорт7
- Оружие8
- Армия/Флот10
- История20
- Политика.Экономика54
- Бытовые вопросы65
- Курилка51
- Продам/куплю30
- Блог2
- Старый форум6
- VSI18
Old forum - Юмор
-
@Saburo_Sakai
Вопрос с фотофорума!Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с `Зенитом`. Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с`тросиком`- не знаю?, по моему не обязательно иметь.Ответ на том же форуме:Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь...
-
-
@Vanek
- Папа, а что такое нанотехнологии?- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночасПредставитель NISSAN после поездки на УАЗе:- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.мама: с сегодняшнего дня мы постимсямы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?Двое утром в постели. Он (трепетно):- Я у тебя, наверное, первый.Она (рассеянно):- Сегодня - да.- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Да.- Тогда вот тут я принес... Три литра.Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:- Мамочка, меня только что убить хотели!- С чего ты так решила?!- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:«Ну что, Еб.нем по маленькой!» -
@Saburo_Sakai
Прикольный ролик и каменты тоже -
@Saburo_Sakai
Есть еще прикольный баянистый ролик про негра и `обезьяну` из бака -
@SWAT
Ххх: Вчера наш дворник решил, что дорожка у дома грязная, но не захотел её подметать и просто полил из шланга *в каждой парадной есть такой*. За ночь вода замерзла. Не идиот ли?Ххх: Радует одно: падать нужно на бок, т.к. там метровый слой снега.Ххх: Интересно, когда дворник решит убрать его с помощью небольшого возгорания близстоящих деревьев?! -
-
@Milvus
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:— Что делаешь?— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово![spoiler:6f3b9f8ca1]— Мама, а почему на плите так грязно?— Папа яичницу пожарил.— Что, без сковородки?******Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.Задача: как превратить ежа в ужа?Решение: 1. Похудение 2. Облысение.******— Мама, я, когда ехала в машине, НЕМНОЖКО разлила кефир себе на ручку.— И что сказал папа?— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».******Прихожу с работы домой. Сын (3 года 1 месяц) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?», — начинает рыться в сумке.— Глеб, разве можно открывать чужую сумку?Глеб в ужасе:— Папа, мама принесла домой чужую сумку!******Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!Застёгиваю куртку, даю наставления.— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...Я не пуская:— А если он тебя схватит?Сын:— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»******Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:— Их нет дома.— А где они?— Папа в тюрьме, мама в морге.******Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты...В садик приняли без вопросов!******Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:— Не забудь поздороваться.Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:— Здравствуйте...Немного помолчав:— И тебе, дядя, тоже привет!******Всеволод (14 лет):— Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля?Муж:— Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в интернет.Всеволод:— Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили.******Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:— Ну что, мужики, помочь чем?******В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый...******Папа и сын Марк (2,5 года) смотрят книжку.— Марк, это круг.— Клуг!— Молодец, Марк. Это квадрат.— Квадлат.— Молодец, Марк! Это параллелепипед.— ...?! Молодец, папа!******Я читаю книгу «Развитие внимания у детей». Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает:— Я тебе мало внимания уделяю, да, мам?******Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:— Какая женщина! Какие тапочки!******Папа пошёл укладывать спать дочь Люду. Через какое-то время заходит Люда и говорит:— Всё.— Что всё, Людочка?— Папа спит.******Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:— Почему колготки грязные?— Упал в туалете.— Как упал?— Девочки обнимали и я упал.— А зачем они тебя обнимали?— Они не меня обнимали, а друг дружку.— Почему же ты тогда упал?— Засмотрелся...******Иду сегодня на учёбу, настроение так себе, не выспалась жутко... Прохожу мимо дома одного, из подъезда выходит мужчина с сынишкой (лет 5), и начинают шествовать рядом со мной. Мелкий так смотрит на меня внимательно, аж запинается, под ноги вообще не смотрит... Изучал, изучал меня и как заявит отцу:— Папа! Я, кажется, встретил девушку своей мечты!Всё плохое настроение и усталость, как рукой сняло!******Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну курить же нельзя!— Мама, да я же травку.******Дочка:— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?******Сегодня укладываю сына спать. На улице то ли петарда взорвалась, то ли кто-то выстрелил — хлопок такой громкий. Малый в полудрёме выдаёт:— Чьё-то терпение лопнуло.[/spoiler:6f3b9f8ca1]http://det.org.ru/ -
@Vanek
Славили заец и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!Они отпустили ее и начали загадывать жеания:Медмедь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, одни медведицы.Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)Заец: Я хочу мопед.Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.Рыбка: Уже исполнено.Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.Рыбка: Вот тебе шлем.Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.Заец: Рыбка, зделай мишку пид@р@сом.
Эта тема была закрыта.
Все темы