@Kochum
Согласен. Голые тётки лучшая замена наружному утеплению, чем ковёр на стене

@grun
Водка `Аватар` - научись управлять синим телом.

@Saburo_Sakai
У меня ковер висит по двум причинам:1. Дополнительная звукоизоляция между мною и соседями.2. Кошка карабкается по нему на шкаф и там спит.

@Kochum
Saburo_Sakai

1. Дополнительная звукоизоляция между мною и соседями.

Технологически правильнее было бы повесить ковёр на стене со стороны соседей

@Teeth
Объяснительная.`Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: `Не попахивает ли красным светом? ` (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажираАхмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... `

@Saburo_Sakai

так певно, що Сабуро `шумить` =)

Так и есть. Не люблю мешать людям, а иногда что-то громко включить хочется

@Akupaka
А що то за лопату поклали між сьогоденними телефонами?

@Akupaka
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вотсмотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.*В кафе.- Девушка, принесите пасту!- Дома зубы надо чистить!- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.- Господи, чем только люди зубы не чистят!*— Я полагаю, вы страдаете манией величия.— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

@Akupaka
Тема сісек не раск... Де бійка? =)ЛДПР - партія одного актора, Жирика і його охоронців =) *жарт*

@grun
анеки [spoiler:971d37d13e]- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.- А что такое?- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроиласкандал, почему его до сих пор нет.***Самые богатые люди на планете это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько цены не повышай, а они все равно пьют, курят и ездят.***- Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...***Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.***Холмс:- Ватсон, вы гей?Ватсон:- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?Холмс:- Нет, просто спросил…***Женщина спрашивает совета у доктора .-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? .-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...***- Если китайцы возьмутся за руки и выстроятся цепочкой - то они несколько раз опаясают земной шар.- Если поставить китайцев один на другого - то они достанут до луны....- А если их всех утопить - то уровень океана поднимется всего но 0,8 мм.***Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.***Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!***Забавно наблюдать, как женщины в норковых шубах, в электричке, убегают от кондукторов.***- Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!- Она эллипсоидная!***Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.***- Почему ты за собой не следишь?- А я себя ни в чем не подозреваю!***Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам!***Дві години ночі. Даішник спить вдома з дружиною, раптом починає сіпатися і скрикує:- Фура! Фура!Дружина (заспокійливо):- Порожня вона, порожня!***Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не пристанет все равно.Король:- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...***Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды!***Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: -Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну що, москалику, застряг?***- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт..***Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..***Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку...***- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.- Ух ты! А в чем секрет?- А он пьет!***Идет лекция на тему `Строение половых органов`. Лектор диктует: `Клитор имеет вэ(V)-образную форму...`Одна студентка задает гениальный вопрос:`А вэ – русская? `***Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые улюдей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...***На лекции в медицинском институте:- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!***Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей: - Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!***14 февраля. Аптека.- Здравствуйте.- Закончились!***Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.***Телефонный разговор:- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...***Таджикские школьники пишут сочинение на тему: `Как я провёз это`.***Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...***Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят***Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.***Лежат двое в постели: Она (томно): - Я опять хочу тебя! Он (сквозь сон): - Везёт тебе...[/spoiler:971d37d13e]

@grun
Трудности перевода (неценз)[spoiler:4a0cafbd21]Алло!Записывай адрес:vasilyev@...- стоп! вэ как фольксваген или как что?- как что... как что?- или как галочка рогами вверх?- да, как виктроия- какая виктория?- никакая виктория, как галочка рогами вверх- окей- а как а- ага- s как доллар- ага- i как палочка с точечкой- ага- l как палочка без точечки- ага- y как игрек- как что?- как игрек!- как и?- нет как русская у- ага- е как е- как евро?- что?- е как евро?- блядь!- что?- да!- ага- v как в первый раз- что как в первый раз?- блядь!- что?- v такая же как как и первая- как виктория?- нет сука нет! как блядь палока с рогами ёбаный в рот!- ок- дальше?- дальше собака- ага- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется- давай по буквам?Да иди ты нахуй![/spoiler:4a0cafbd21]

@grun
Kochumпонял, по сабжу vasilyev@pepelyaevandmirmilshtein.consalting.ru надо читать так:ВЭ КАК ГАЛОЧКА, A КАК РУССКАЯ, ЭС КАК ДОЛЛАР, И С ТОЧЕЧКОЙ, ЭЛЬ ПАЛОЧКА, ИГРЕК КАК РУССКАЯ У, Е, СНОВА ВЭ КАК ГАЛОЧКА, СОБАЧКАПЭ КАК РУССКАЯ ЭР, ОПЯТЬ Е, ЕЩЕ ПЭ КАК РУССКАЯ ЭР, СНОВА Е, СНОВА ЭЛЬ ПАЛОЧКА, ИГРЕК КАК РУССКАЯ У, ЕЩЕ A РУССКАЯ, Е, ОПЯТЬ ВЭ КАК ГАЛОЧКА, СНОВА A КАК РУССКАЯ, ЭН КАК РУССКАЯ ПЭ, ДЭ, ЭМ, И С ТОЧЕЧКОЙ, ЭР КАК Я НАОБОРОТ, СНОВА ЭМ, И С ТОЧЕЧКОЙ, ОПЯТЬ ЭЛЬ ПАЛОЧКА, ОПЯТЬ ЭС КАК ДОЛЛАР, АШ КАК СТУЛЬЧИК ТАКОЙ, ТЭ, ОПЯТЬ Е, И С ТОЧЕЧКОЙ, ЕЩЕ ЭН, ТОЧЕЧКАЭС КАК РУССКАЯ ЭС, О КРУЖОЧКОМ, ЭН КАК РУССКАЯ ПЭ, СНОВА ЭС КАК ДОЛЛАР, A КАК РУССКАЯ, ЭЛЬ ПАЛОЧКА, СНОВА ТЭ, И С ТОЧЕЧКОЙ, ЕЩЕ ЭН, ГЭ КАК РУССКАЯ Д, ТОЧЕЧКА, РУ

@Wolfie
Kochum, grun, шикарный сайтец, рыдалъ ))A вот, что нас заставляли учить (без морзянки, к счастью и сожалению) http://en.wikipedia.org/wiki/NATO_phonetic_alphabet В жизни помогает (как только у собеседника пройдет недоумение). А то иногда так и подмывает сказать `Харитон` вместо `Hotel` ))