Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия. Мне нужно больше трески.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия. У-е-бу.

Британия. У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)


Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(Британия и Германия покидают исландские воды)

Исландия. Уебу в следующий раз.


Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес

Джерело: https://site.ua/yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny-18+/

— За планом мали доїхати до фінішу 1 жовтня 2015 року. Але зупинилися на кордоні ­М'янми. Мусили довше залишатися в Індії — оформлювали спеціальний дозвіл на в'їзд, — розповідає 29-річна Ярина Квітка зі столичного гурту "Фолькнери". Разом із чоловіком Володимиром Муляром, 37-річним, 1 жовтня ­2014-го виїхали з Києва на велосипедах до Австралії. 16 листопада прибули в місто Дарвін на півночі країни. Фінішувати планують у лютому в Сіднеї.

До Австралії подружжя прилетіло з острова Балі. 13 країн проїхали на велосипеді. Зокрема Туреччину, Іран, Індію, Таїланд, Індонезію.

— Найперше в Австралії вразила привітність місцевих, — говорить Володимир. — Ще в аеропорту до нас підходили люди: запитували, як справи, звідки ми, гомоніли, обнімали. Звідти поїхали в центр щось попоїсти. Дарвін — невеличке місто. Була неділя, страшна ­спека, люду мало. Довкола спокій та чистота. На одній із центральних вулиць натрапили на тайське кафе. Добряче наїлися і вирушили в супермаркет зробити закупи в дорогу. Пробули там з годину. На виході звідти нас спиняє хлопець і питає, чи то не ми обідали в тайському кафе. Каже, що дещо забули там, а нас ніхто не зміг наздогнати. Виявилось, я залишив свою торбинку з відеокамерою та диктофон.

А якось натрапили на дуже неприємного австралійця. Їхали у спеку, сонце виморювало, вода закінчувалась, затінку ніде не було. Коли дісталися населеного пункту, знайшли там лише дорогущий ресторан. Найдешевша страва — 14 австралійських доларів (238 грн. — "ГПУ"). Ми вийшли. На задньому дворі знайшли затінок. Вляглись під деревом, з'їли консервовану квасолю з хлібом і заснули. За якусь мить нас розбудив вигук. Розлючений австралієць стояв над нами і верещав, якого дідька ми вляглись на його території, коли нічого не замовляли. "Забирайте манатки і геть звідси!" — кричав.

Зараз Володимир та Ярина перебувають у місті Брисбен на узбережжі Тихого океану. Мешкають у домівці при українській греко-католицькій церкві.

— Потрапили в домашню атмосферу. Були на святкуванні тутешнього Дня українського радіо. Нарешті за довгий час наїлися вареників, — каже Ярина. — Тут є українці трьох хвиль еміграції. Представники першої хвилі зберігають і передають нащадкам рідну культуру і мову. Говорять, як моя бабуся. А їй — за 80.

Третя хвиля — переважно молодь, яка протягом останніх десяти років переїхала з України. Прибули сюди по робочій візі або ж на навчання. Багато лишилися. Отримати австралійське громадянство не легко, тому майже всі українці третьої хвилі еміграції залишаються громадянами України.

Мандрівники взяли на прожиття невеликі заощадження. Заробляють концертами в клубах та на вулиці.

— Австралія надзвичайно дорога, — додає Ярина Квітка. — У М'янмі за місяць витратили 130 доларів на двох. А тут — стільки ж за перші чотири дні.

Хліб у країні коштує близько 3,5 австралійських доларів, тобто 60 гривень. Дешевші макарони — до 10 гривень. Час від часу купуємо фрукти. Кілограм яблук коштує від 2 доларів, бананів — 3 (34 і 25 грн. — "ГПУ"). Але найнижча зарплата тут — 20 доларів за годину. За день на простій роботі заробляють від 100 до 350 доларів.

У більшості австралійців великі зарплати. Проте мають скромні оселі. У побуті задовольняються лише необхідним. Надають великого значення здоровому способу життя, подорожам, активному відпочинку з сім'єю. У родині буває до трьох машин. Обов'язково — по велосипеду, намети для походів, човни, катери. На роботу і по місту часто їздять на ровері. Навіть, якщо в гаражі стоїть "порш".

"Між населеними пунктами — жодної живої душі, крім кенгуру, папуг та крокодилів"

— В Австралії прекрасні умови для велосипедистів. Дороги якісні, — говорить Володимир Муляр. — Навіть у маленьких містечках є велодоріжки. У перший день у Брисбені проїхали ними через усе місто 25 кілометрів. На дорогах водії пропускають навіть там, де і не мали б. І завжди з доброзичливою усмішкою.

Тут неможливо заночувати в наметі будь-де, як в Україні. В Австралії багато фермерських земель. Їх обгороджують колючим дротом. Однак є багато кемпінгів, платних і безкоштовних. Зазвичай зупиняємось у безкоштовних. Інколи це просто галявина. А буває, що там є місце для барбекю, туалети, вода, затінок, столи, лавочки.

У північній частині людей дуже мало. Доводилося возити з собою літрів 15–20 води. Набирали її на заправках, у безкоштовних туалетах. Пропускали через фільтр.

Відстань між населеними пунктами — 40, 50 і більше кілометрів. Навколо — жодної живої душі, крім кенгуру, папуг та крокодилів. Температура повітря іноді сягала +44. Від сухого вітру постійно пересихало в носі і горлі. Часто люди на машинах зупинялися біля двох диваків на велосипедах, що вирішили перетнути напівпустелю в найспекотніший період року, і давали воду.

Автор: Михайло КІТ

Джефф Сазерленд — советник венчурного фонда OpenView Venture Partners, глава компании Scrum, Inc. и автор управленческой системы SCRUM, помогающей оптимизировать свои усилия, которую описывает в одноименной книге. В этой статье он рассказывает о десяти главных принципах этой системы.

1. Одно совещание в день. За пятнадцать минут вы сможете координировать свои проекты, направить по нужному пути команду и обнаружить препятствия к продвижению вперед. Перестаньте проводить совещания, где все только отчитываются о проделанной работе, и хватит по два часа в день искать, кто виноват.

2. Работа должна быть видимой. Одна из главных причин, почему время в компаниях растрачивается впустую — члены команды не знают, над чем работают другие. Это приводит к дублированию, зря потраченным усилиям, работе не над тем, над чем нужно, к работе над одним и тем же, к работе над чем-то неважным. Если вы просто будете приклеивать листочки с названиями задач на стену в три колонки — «Сделать», «Делается», «Сделано» — вы устраните огромное количество лишней работы. Люди в самых быстрых компаниях знают, над чем работают их коллеги.

3. Команды должны быть маленькими. Если в вашей группе больше 9 человек, она слишком большая. Чем меньше, тем лучше. Масса исследований показывают, что небольшие команды обходятся дешевле, производят больше и приносят результат быстрее, чем большие. Команда из пяти человек будет работать быстрее, чем команда из двадцати. Если проект запаздывает, то бросать на него дополнительных людей не надо: это только усложнит процесс и еще больше его затянет.

4. Не нужно повестки дня — обозначайте конкретные результаты. Перед каждым совещанием каждый участник должен четко понимать, в чем цель совещания. Нужно ли на нем принять решение, которое нельзя принять каким-то иным путем? Каждое совещание должно производить какой-то результат. Если этот результат сформулировать невозможно, отмените совещание.

5. Забудьте о должностях, порвите визитки. В лучших командах есть только одна должность: Член команды. Исследования показывают, что чем более специализированы функции людей в организации, тем медленнее она будет. Если надо, сохраните названия должностей для внешнего использования. Но внутри команды они только все тормозят, и заметно.

6. Никаких прерываний. У людей очень плохо с многозадачностью. Исследования однозначно говорят, что люди, которым кажется, что они с ней хорошо справляются, на деле справляются отвратительно. Всякий раз, как вы переключаетесь с одной задачи на другую, с подготовки отчета на email, ваша производительность резко падает. Делайте всякий раз что-то одно. Отводите для работы время без прерываний. Вы будете потрясены, как это повышает производительность.

7. Только один проект за раз. Когда спрашиваешь людей, какую часть своего времени они посвящают какому-то проекту, обычно это меньше 50%, а часто и меньше 20%. Поручайте членам команды на 100% заниматься одним проектом, пока он не будет готов. Затем переходите к следующему. Мы видели во многих компаниях, как руководство объявляет некий проект задачей номер один, принципиально важным. Но люди, которым он поручен, тратят на него не 100% своего времени. Это поразительно, но весьма распространено.

8. Ставьте приоритеты. Часто в организациях одновременно идет четыре-пять проектов, и людей перебрасывают с одного на другой. Все считается приоритетным. Но когда менеджмент исходит из этого, на самом деле это означает, что приоритетов вообще нет. Сосредоточьтесь на проекте, имеющем наибольшую ценность. Поставьте его во главу угла. Доведите его до конца и возьмитесь за следующий. Сосредоточиваясь на одном проекте, вы доделаете все пять проектов быстрее, чем когда вы делаете их одновременно. И вы или ваши клиенты начнете зарабатывать на них на несколько месяцев раньше.

9. Не надо героизма. Когда кто-то совершает героические усилия, чтобы спасти проект — то есть закончить его успешно и с соблюдением бюджета, — таких людей обычно хлопают по спине и превозносят. Но героизм — не признак величия. Это признак глубоко дисфункциональной системы. Почему вообще был нужен этот героизм? Из-за плохого планирования? Героизм следует рассматривать как организационный провал, а не праздновать его.

10. Сожгите табель учета рабочего времени. Измерение количества часов, которые сотрудник тратит на проект — бессмысленная метрика. Но почему-то именно на этой основе мы платим нашим сотрудникам, составляем контракты, оцениваем приложенные усилия. Мы получаем именно то, что начинаем измерять. А действительно ли важно, сколько времени ушло на создание чего-то? Разве главный показатель — это не результат, не созданная ценность? Измеряйте то, что на выходе, и тогда вы будете производить больше ценности за меньшее время. У нас в SCRUM есть лозунг: работайте меньше, делайте больше. Приравнивать время и усилия — дурацкая затея.

Оригинал поста — http://www.inc.com/jeff-sutherland/how-to-work-less-and-get-more-done.html

https://habrahabr.ru/company/xmlshop/blog/114014/

Блог компании XMLshop
Сей пост навеян неожиданным для меня интересом хабранаселения к посту уважаемого Milfgard из Мосигры про производство в Китае. Дело в том, что один из моих интересов как раз в производстве батарей – Denaq. И производство расположено ну конечно же в Китае. Я не стану рассказывать про организацию производства, там свои замечательные фокусы есть. Я расскажу именно про заказ чего-то под себя и покупку всякого опта. Что-то вроде алгоритма украшенного реальными историями из личного опыта. Это все будет про электронику, так как я сам именно ею занимаюсь. Истории и иллюстрации я буду выделять курсивом. Кому скучно читать общие выводы – читайте только их.


Общие слова.

Что имеет смысл заказывать в Китае

Что бы лучше понималось: В городе Шеньжене, что прямо напротив Гонк Конга, строят метро. Руками. Куча рабочих лопатами изображает горнопроходческий комбайн, а куча с тачками – конвеер оттаскивающий грунт. Потому как комбайн – дорогой. А китайцы по 70 баксов в месяц еще и счастливы что работа есть. И их там 1,2 миллиарда.
Заказывать есть смысл товар с высокой долей ручного труда в стоимости. Это мелкосерийное производство или случаи, когда ассортимент сборочных операций огромен. Скажем игрушки – великолепный пример. Они все разные, к каждой машинке колесики цепляются немного в другом месте, соответственно дешевый китайский рабочий на порядок доступнее, чем автоматическая линия. Ибо человека не надо перенастраивать при смене продукции, а линию надо. Товар с высокой долей операций требующих машинной точности наоборот, в Китае заказывать не надо. Ибо там это дорого и они будут всегда пытаться заменить дорогую машину дешевыми китайцами. Вот в моих батареях ячейки лучше брать японские или корейские – ибо хорошие ячейки делаются на чистом производстве с более чем 85% механизацией. А вот собирать ячейки в батареи уже лучше в Китае, так как разных батарей много и раскладывать в них ячейки надо по разному.

Китай – страна бедная, а потому – дисциплинированная

Как-то раз я ехал на машине между Шеньженем и Фошаном. Смотрю, по обочине идет голый человек. Ну не совсем голый, на нем что-то типа старого-старого мешка из под картошки натянуто, но прорехи там такие, что задницу его видно было во всех деталях. Вот он идет, булками сверкает. Я сперва подумал что мало ли, местный сумашедший может. Благо климат позволяет голяком круглый год бегать. Я подивился на местную эротику, а потом осмотрелся. А вокруг на полях народ в таких же нарядах. Немытые телеса соблазнительно сквозь прорехи сверкают.
В таком состоянии живет около 70% населения страны. Щанхай, Шеньжень – это все для 30% только. Другое дело что эти 30% от 1,2 миллиардного населения равны населению США и вдое больше России. Но в целом на производствах там порядок железный именно потому, что на место любого рабочего есть очередь из почти миллиарда желающих. Пусть только пискнет или попробует нетрезвым выйти на работу.

Китай – страна необразованная

Общаясь с русскими живущими в Китае я обратил внимание, что все они совершенно бегло говорят по-китайски даже по телефону. При этом они не в состоянии прочесть ни одной надписи. Это меня удивило, особенно когда я узнал что бегло говорят даже люди, прожившие в Китае каких-то три месяца.
Если вы залезете в справочники, то там упоминается два китайских языка: кантониз и мандарин. Так вот на самом деле языка три. Есть еще так называемый «упрощенный китайский». Именно на нем говорят те голые рабочие на полях. Его очень легко выучить, так как запас слов там буквально несколько сотен, а все предложения не сложнее «мама мыла раму». Средний китаец, вот именно средний по стране, одетый в мешок, не понимает китайского же телевидения. Но это не проблема, так как телевизора у него все равно нет. Как результат, порой китайцы производят впечатление необычайно тупых людей не понимающих очевидные вещи. Это не культурная разница. Вы нарвались на выходца с полей. Он правда тупой.

Заканчиваем со словоблудием и переходим к делу.

Ход заказа. Начальный поиск производителя.

Alibaba.com

Первым делом вы идете на мекку китайской промышленности – alibaba.com. Там огромное число производителей… счаз! Размечтались. Почти все там представленные – перекупщики. Причем мелкие. Это мальчики из колледжей выучившие английский и пробующие построить свой путь в жизни. Фабрики принадлежат людям постарше, они по-англйиски не говорят. На фабриках есть даже такие открытые офисные пространства оснащенные компьютером и IP телефоном, куда разрешают таким мальчикам приходить и окучивать клиентов. Сидят они все на процентах со сделок. И они несут скрытый риск. Вон, в коментариях камрад rednaxi рассказывает историю про цилиндры. Как оно получилось на самом деле. Мальчик заказал на фабрике для него эти тренажеры. Их поставили с дешевыми цилиндрами. Мальчик уговорил производителя потом послать дорогие цилиндры обещая или оплату или больший поток заказов, но обломался. И вот, позже проблема вылезла.

Выставки

Несколько раз в год в Китае, вернее в Гонк Конге, проходят две основные выставки электроники. Это вот и вот. Одна проходит прямо возле аэропорта (удобно селиться в Регал, что в аэропорту), вторая в центре. Бесплатные автобусы ходят от аэропорта до той, что в центре. Выставки конкурируют и проводятся всегда практически одновременно. Промахнуться невозможно, прямо в аэропорту вас встречают девушки в фирменных рубашечках с транспарантами. Регистрироваться лучше заранее. С собой надо брать кучу визиток и помните – в Китае прилично подавать визитку двумя руками! Одной – это показное пренебрежение. Выставки уже куда лучше, мальчиков там нет, но перекупщики там есть. Однако более солидные. Производители тоже присутствуют. Готовясь к выставке не поленитесь посмотреть прошлогодних участников. Мелкие начинающие перекупщики есть в этом году, но их нету в прошлых.
Сразу после выставки можно на машине перебраться в Китай. Там мост есть, дороги около 45 минут. Как раз в Шеньжень попадете. За аэропортом, в Баоане, подавляющее большинство фабрик и расположено. Их надо осматривать.

Проверка производства

Итак, вы выбрали потенциальных партнеров с выставки или по алибабе. Теперь самое время провести инспекцию производства. Инспектировать можно самостоятельно, а можно посылать спецального человека за какие-то двести долларов. Asiainspection.com предоставляет подобный сервис. Так вот, если у вас серъезные намерения, то не вздумайте! Инспектор от asiainspection это замордованый человечек на небольшой зарплате которому наплевать на результат. И если ему сунуть в лапу сто баксов, то он в отчете пишет такое, что самому потом интересно читать – какое же, однако, у меня производство хорошее. Проверять надо самому. Однако надо таки понимать, что ты проверяешь.
В батареях есть датчики температуры. Они должны убить батарею при признаках перегрева. В дешевых моделях продающихся на ибее их нет. Я как-то раз разговаривал на фабрике, в красивой переговорной и спросил: «а есть у вас датчики температурные в батареях?». «О да, да! Конечно есть!». Но тут китайская девушка нарвалась. Я знаю как они выглядят и у нее на глазах я сломал одну батарею об колено, изучил плату и таки что бы вы думали?
Вообще во время инспекции китайцы пользуются вашим незнанием языка и отчаяно врут. Для начала, вам может показывать фабрику со словами «О! Это моя фабрика! Я тут коммерческий директор!» мальчик с Алибабы. Хозяева разрешают обманывать наивных лаоваев демонстрируя им поля маркиза карабаса.
Как-то раз я должен был посетить две фабрики. После посещения одной, уже вечером, в гостинице, я получил звонок от второго человека. Он в истерике пытался объясниться что я уже видел фабрику, что на самом деле она не того, первого парня, а его. На самом деле фабрика вообще третьему принадлежала.
Китацы сговариваются как вам лучше наврать прямо при вас. А чего нет? Все равно вы ничерта не понимаете. Это очень большой минус. Если вы пошли на труд и выучили немного китайский, то ни в коем случае этого не показывайте. Услышите много интересного. Главное следите за лицом, что бы не выдать себя.
Как-то раз, когда мне надо было объехать кучу фабрик, я нанял русскую девушку живущую в Китае, которая была замужем за китайцем и которая немного говорила еще и по-английски. И мы ездили на фарики с нею. Теперь уже мы имели преимущество языковое. Я строго настрого запретил ей демонстрировать знание языка. Мы приезжали на фабрику, я говорил по-английски, она буркала Hello и молча следовала за мной играя роль секретарши помечающей в блокнотик сказаное. Только помечала она не то, что мы говорили с представителем фабрики по-английски, а то, что они промеж себя говорили по-китайски. В критичных случаях, когда ситуация требовала немедленной реакции, она сообщала мне новости по-русски. Это было особенно иронично, так как китайцы думали что она таки сказала что-то по-английски, просто быстро и они не поняли. Мы, естественно, не предупреждали их что говорим на третьем языке. Ох как много интересного я узнал в ту поездку.
Надо еще и разбираться в производстве, которое вы инспектируете. Вам могут построить целую потемкинскую деревню и выдавать ее за как раз то, что вы ищете.
Как-то раз я был на производстве, которое мне выдавали за производство батарей. Приезжаем, все сидят с умными рожами, собирают батареи. На столах батареи. На складе только они. Но вот оборудование выглядело несбалансировано. Там стояло две паяльные машины закатывать платы и всего одна машина для запечатывания корпусов. В батареях платки махонькие. Только крупные фабрики могут позволить себе свое собственное паяльное оборудование ибо дорогое оно и производительность его измеряется в площади плат. На одну паяльную станцию должно быть штук десять запечатывающих станочков. Ну я вижу такое и спрашиваю, как мол так, почему? Китайцы шу-шу между собой и отвечают что мол просто по дешевке с разоряющегося предприятия покупали и посему сразу две взяли. На будущее мол. А это был как раз случай с русской девочкой. Она мне их шу-шу и переводит. На самом деле китайцы выразили удивление, что к ним не обычный ничерта не понимающий дибил приехал и порадовались что все ТВ тюнеры попрятали в коробки на верхние полки. Надо ли говорит что я тут же нагло полез по стелажам вверх, выудил пару плат и попросил уточнить, что делают полусобраные тюнеры на производстве батарей.
Вообще исходите из того, что вам в Китае всегда врут. Все. Всегда. Вы на враждебной территории и вас хотят поиметь. Пользуйтесь всем арсеналом шпионов из фильмов. Помимо наглой лжи в лоб, могут быть еще промышленые подделки. Про фальшивые Ролексы тут все знают наверное? А про фальшивые ячейки для батарей?
Как-то раз на батареечной фабрике мне предложили удивительно хорошие цены на батареи с японскими ячейками. Объяснение было простое: хозяин фабрики был до этого 10 лет в ячейковом бизнесе и все ходы-выходы знает. Ну я во время инспекции фабрики отошел пописать (дамы, простите за физиологическую подобность, но из песни слово сами знаете). В туалет за мной никто подглядывать не поперся, вежливо ручкой показали что мол в конце кордиора. А выходя из туалета я «заблудился» сбежав от сопровождающих и начал нарезать круги по фабрике. И что бы вы думали? Ячейки разных производителей одеты в пластик разных цветов. У потаенном углу я обнаружил голые китайские ячейки, одевающие их в пластик машины и залежи розового пластика – цвета Самсунга. Эта сволочь брала самые дешевые китайские ячейки и переодевала их выдавая потом за Самсунговские.
Если у вас совсем плохо с подготовкой процесса, то берите с собой камеру и диктофон. Диктофон прячете в карман и пишете все что при вас говорится. Это ничего что вы ни слова не понимаете. Потом отдадите переводчику, он вам переведет. Камеру вынимаете и честно спрашиваете разрешения поснимать производство. Но существенную часть кадров делайте наводя объектив на этикетки, на вывески и маркировку. Особенно на складе. Их потом тоже отдадите переводчику. Так вы можете узнать, что фабрика СяоБяо, которую вам показывали и от имени которой выставили счет, оказывается на самом деле вовсе и ЛяоМяо, как гласят вывески и адресные стикеры на входящих грузах. Что хорошая цена которую вам дали, это лишь результат планирующегося обмана, когда обещаные чипы от Texas Instrument будут заменены на нечто куда более дешевое.

Так что резюмирую: изучите свой предмет и процесс его производства. Не экономьте на переводчиках и используйте воображение. Не раслабляйте булки и помните — вы из страны давшей миру Штирлица.

Комплектация

Как-то раз мы заказывали мебель. На целое здание сразу. Она пришла, мы распаковываем первый шкаф, а там нету крепежа. Распаковываем второй – нету. Оказывается добрые китайцы положили всю фурнитуру в какой-то один ящик. Нам пришлось растащить все коробки по комнатам и распаковывать их там, в надежде найти наконец эту чертову коробку с шурупами и ручками. В том же грузе лежали тумбочки. Направляющие рейки для выдвижных ящиков лежали отдельно. Стенки тумбочек не были даже размечены. Вот сиди и подгоняй как хочешь.
Тут надо понимать разницу между их и нашим мировоззрением. В США, куда ушла мебель, работа человека, способного разметить все эти тумбочки без ошибок, стоит в день несколько сотен. Там работы было на три дня, считай 1000 долларов. Китайский рабочий за теже три дня стоит хозяину всего 5-10 долларов. Соответственно когда вы пытаетесь ругаться по поводу таких вот случаев, то ваш китайский контрагент искрене недоумевает: вы только что заплатили $20,000 и теперь звоните ругаетесь изза работы на пару баксов?
Особенно это касается вещей, который ваши покупатели должны будут собирать дома. Не доверяйте проектирование такого китайцам. Лично делайте инструкцию по сборке. Иначе нарветесь.
Как-то раз два сантиметра послужили причиной больших потерь. Заказали в Китае люди шкафы из трех секций. Тут надо на картинку смотреть. Как видите шкаф совершенно симметричный. Боковинки отличаются тем, что у них дырки под шпонки для полок только с одной стороны. А вот две средние вертикальные стойки почти симметричны. Именно почти – ибо дырки для полок у них на разных высотах внутри и снаружи. Вот видите вид снизу? В Европе цивилизованные немцы просто нарезают эти дырки для креплений стоек к основанию и к крышке по разному. Сверху расстояние между дырками скажем 15 сантиметров, а снизу – 16. И сами дырки расположены не симметрично, а сдвинуты к какому-то краю. В результате перевернуть эту стойку и собрать шкаф с нею перевернутой — это становится физически невозможно. А братья китайцы насверлили дыр по феншую, одинаково и сииметрично. Теперь каждую стойку стало возможно воткнуть четырьмя путями. Две стойки. 1/4*1/4=1/16 – именно столько шансов было у обывателя собрать шкаф без ошибки. Особое иезуитсво было в том, что в таком перевернутом шкафу полочки так вставали на место, но под небольшим углом. Создавалось полное впечатление брака. Избалованые американские покупатели массово возвращали товар как бракованный. А вы представляете какую долю в торговле мебели занимает стоимость ее пересылки?

Интелектуальная собственность

Ну, кратко говоря ее там просто нет. И дело даже не в том, что у вас крадут. Китайцы даже не считают это воровством. Они у вас украли и от вас не считают нужным это скрывать. В их понимании это все равно что анекдот пересказать удачный. Мы ж не обижаемся когда рассказаный вами анекдот слушатель через 5 минут пересказывает кому-то еще. Ну а у них так во всем.
Как-то раз я спроектировал весьма специальную упаковку. Самолично сидел, вымерял, чертил. Заказали мы на посторонней фабрике кое-что, все пошло крутиться, поставки пошли и во время одного из визитов сотрудница фабрики мне, как такому хорошему клиенту, обещает присылать образцы всего нового, что они будут производить. В качестве бесплатных образцов. И тут же выносит мне парочку образцов в коробках моей конструкции. Она не перепутала, не прокололась. Она показывает мне мои коробки уже со своими лейблами и так прямо мне в лицо и говорит, что мол так им мой дизайн понравился, что они меня решили уважить и образцы рассылать всем их клиентам именно в упаковке моей конструкции.

Уф-ф-ф. Долго получилось. Ну, если что, задавайте вопросы. Расскажу что знаю.

Глоссарий терминов:

Denaq – делаем батареи и адапетры для ноутбуков.
Ячейка — вон они на гугле. Из них собирается аккумулятор ноутбука. Розовые это Самсунг, симние это Моли. Ну или подделка под них.
Батарея – имеется ввиду аккумулятор для ноутбука.
Зачем в батарее температурный датчик — вот зачем. Что бы такого не было.

Володимир Гевко
27 січня о 10:22 ·

Галичани - найбільш ритуальна субкультура з усіх, котрі коли-небудь існували.
Індуси, ацтеки, полінезійці нервово курять в сторонці, коли мова заходить про мешканців Тернопільщини, Франківщини та Львівщини.
Безліч дрібних і не дуже забобонів, звичаїв, порядків, почерговостей, укладів, навіть законів переслідують галичанина усе життя і, зрештою, стають його частиною.
Старий рік для автохтонного галичанина завершується не 31 грудня, а жнивами і городніми роботами.
Копання бараболь - культурно та емоційно подія світового масштабу, повірте, не менша за бразильські карнавали, баварські октоберфести чи паломницькі хаджі.
До цієї події готуються заздалегідь , латаючи мішки, любовно перескладуючи ґралі та перераховуючи потенційних копальщиків і збиральщиків. Напруга зростає ближче до середини серпня і під вересень атмосфера у галицькому селі стає схожа на нервове заціпенніня у салуні Дикого Заходу, коли всі схопились за свої кольти і чекають першого пострілу.
І постріл лунає. Усереднена "цьотка Галька" виходить з відром і рискалем на город, шифруючись, ніби просто щоб накопати пів-відра собі до борщу, але примружені підозріло-оцінюючі погляди сусідів через паркан миттєво січуть ситуацію і все вибухає.
"Галька вже копає, а ми ше нє!!!!!"
В старих і малих починає нестерпно пекти в сраці і ціла армада висипає на городи, з відрами, рискалями і мішками.
Джек Лондон описував у своїх творах, як на Алясці картоплею лікували цингу, але на Галичині бараболя стає справжньою панацеєю. Вона лікує артрити, варикоз, гарячку, тиски і гіпертонічні кризи і нівелює геронтологію як явище. Старі і немічні встають з ліжок і шкандибають з відром на город, шоб підзбирувати, бо не пасує лежати і вмирати, коли всі на городі.
В першу годину копання чітко розподіляються всі ролі - хто, шо і як. Терміново набираються на мобільний всі сини та дочки в місті, котрі покидають свої ноутбуки і офісні роботи та линуть в село, реалізовуючи свої ще в дитинстві намертво привиті комплекси вини перед батьками. Ніби за покликом професійного гіпнотизера, котрий дає умовний знак.
Walking Dead.
Тільки коли все викопане, посортоване, зсипане і накрите - буремна галицька душа вспокоюється ніби після катарсису і вертається до буденних справ.
І вже коли пограбані бадилля горять на городах, пускаючи красивезні вертикальні стовпи диму у небо, як ритуальні вогнища племен сіу та команчів - стає невимовно легко. Галичанин стоїть, спершись на граблі, і дивиться на той дим. Бо в тому димі повністю згорів він минулорічний і тепер обновився як немовлятко. А в його очах, як на інформаційних табло Термінатора пролітають цифри тільки йому зрозумілої статистики - ціна на бараболю цього року, кількість викопаних мішків, кількість зламаних держаків і днів, виграних в сусідів в змаганні за фінал.
Рік закінчився, дякувати богу.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=537213023119606&id=100004927387727&pnref=story

https://www.facebook.com/ArtByDuran/posts/1253820504632881?fref=nf

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...