Советую почитать
  • Valabuev
    Сообщений: 7,017
    читал только сагу о Форсайтах.... а так шоп они лично писали... даже и не думал...
  • YariyYariy
    Сообщений: 4,129
    Представь себе, один из них пишет, и очень даже классно :-D
  • grungrun
    Сообщений: 12,686Symbol
    Мировая цифровая библиотека
    http://www.wdl.org/ru/
    wtg
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    http://lifehacker.ru/2012/02/17/navyki-kotorym-ne-nauchat-v-shkole/


    Навыки, которым не научат в школе

    Ирина Баранская
    17 февраля 2012
    Мотивация

    Еще один пост на zenhabits привлек мое внимание. Пост о необходимых навыках счастливого и уверенного в себе человека, которым в школе, к сожалению, не обучают. Так как еще один год и мой ребенок пойдет в школу, тема для меня оказалось очень актуальной. Думаю, что не я одна такая, так как практически у всех нас либо уже есть, либо будут дети. И я пока не встречала родителей, которые не хотели бы видеть своего ребенка здоровым, умным, успешным и, конечно же, счастливым.

    Наше образование далеко от идеального и у меня есть еще год для того, чтобы правильно подготовить своего ребенка и сделать так, чтоб ни один учитель не смог сломать его и задавить в нем желание учиться и задавать вопросы. Лео Бабаута предлагает свое видение и перечисляет 9 навыков, которые он старается привить своим детям. У меня же есть еще несколько дополнений к этому списку.



    Задавать вопросы

    Постоянное “почему”, “зачем” и “как” – естественное состояние детей. Оно для них природно, потому что они понимают, что все происходит не просто так, для всего в этом мире есть причина и следствие. По мере взросления эта черта, которая сводит с ума родителей, когда их чаду 4 года, куда-то незаметно девается. А если ребенок знает, что на свой вопрос он получит либо отмазку, либо грубый ответ (а иногда и неуд., так как раз переспрашиваешь – значит невнимательно слушал), тогда он перестает задавать вопросы. И это плохо, так как основным двигателем получения знаний являются именно вопросы. А правильные вопросы вообще могут быть половиной ответа.

    В университете у нас был один преподаватель по мат. программированию, который особо не стесняясь в выражениях каждую лекцию заявлял нам, что мы – кучка бездарей, не способным даже нормально сформулировать правильный вопрос, и он теряет с нами свое драгоценное время впустую. На его занятиях всегда была гробовая тишина и ни у кого никогда не возникало никаких вопросов. Как думаете, хоть кто-то из его студентов действительно знал этот предмет?

    Поэтому учите своих детей не бояться задавать вопросы – они имеют на это полное право. И не нужно забывать о том, что помогать искать на них ответы – работа не только учителя, но и ваша.

    Решать проблемы

    Если ребенок научится решать проблемы, он сможет выполнить любую работу. Потому что выполнение задания – это всего лишь череда решений небольших проблем. Человек, который умеет разбивать сложные задачи на простые и затем решать их, может выполнить практически любую работу.

    Не бросайтесь на помощь по первому крику ребенка, будь это бесконечное надевание колготок или задача по математике. Конечно, гораздо проще и быстрее решить задачу за ребенка и дальше заниматься своими делами, чем сидеть и объяснять каждое действие (это может продолжаться часами). В итоге ребенок привыкнет, что любую проблему за него может решить либо родитель (то есть вы), либо еще кто-то другой. И с возрастом это не проходит.

    Завершать начатое

    Любое действие, которое вы совершаете, может быть маленьким проектом. Составление отчета, разработка ТЗ, подготовка иллюстраций – все это является маленьким проектом, который нужно не только начать, но и довести до ума и закончить. Объясните ребенку, что если он за что-то взялся, он должен это закончить. Позволяйте ему наблюдать за вашей работой и со временем ребенок начнет делать свои собственные проекты, будь это изготовление открытки к празднику, или план выучить таблицу умножения до Нового Года.

    Найти дело своей жизни

    Если вы спросите у учеников выпускных классов, чем они они хотят заниматься, получите очень печальные ответы. Большинство идет учиться потому, что так сказали (решили) родители. Очень редко ребенок понимает, что ему действительно нравится (а не что сейчас модно, престижно и прибыльно), и идет для того, чтоб “получить высшее образование… как у всех”. Тут сразу же вспоминается “без бумажки ты -…”. Но на мой взгляд, это мышление работника госструктуры или бюджетного учреждения, у которого вся жизнь завязана на этих бумажках. И каким бы ты ни был прекрасным специалистом и ударником труда, тебя не повысят без диплома. Я ни в коем случае не говорю, что высшее образование не нужно. Просто образование, навязанное родителями, или “абы какое, лишь бы высшее” обычно пропадает впустую вместе с вложенными в него деньгами и временем.

    Если ребенку нравится что-то делать, он из любого “непрестижного” занятия сможет сделать действительно стоящее дело. Не говоря уже о самореализации и ощущении гармонии с собой и внешним миром.

    Сострадание

    Тут все очень просто – если вы не научите ребенка сострадать, вы вырастите эгоиста, жестокого и полностью зацикленного на себе. Такой человек не будет способен ни построить семью, ни найти друзей, ни понять, что же является его страстью. Никто не захочет помогать такому человеку ни делом, ни даже простым советом. Очень важно научить ребенка состраданию, подарить ему понимание того, что иногда дарить подарки гораздо приятнее, чем получать, а помогая другим людям бескорыстно можно получить в ответ гораздо больше.

    Без понимания того, что делая других людей счастливыми, мы сами становимся хотя бы на чуточку лучше и счастливее, человек не сможет прожить полноценную жизнь.

    “Мы сами чувствуем, что все, что мы делаем — это капля в океане. Но океан будет меньше без этой капли.”
    Мать Тереза

    Толерантность

    Все мы разные, у каждого свои приоритеты и ценности. Вы не сможете понять другого человека, если не сможете посмотреть на мир его глазами. Границы стерлись и ваш ребенок не сможет нормально взаимодействовать в мире, если при виде человека отличной от него расы, сексуальной ориентации, вероисповедания, социального статуса или с какими-либо физическими недостатками, он будет впадать в ступор. Он попросту не сможет найти с окружающим миром общий язык и так и останется закомплексованным и замкнутым человеком с глупыми предрассудками.

    Нужно дать понять ребенку, что быть другим – это нормально. Все мы разные, у каждого из нас есть свои взгляды на все и для того, чтобы взаимодействовать, мы должны научиться понимать друг друга.

    Умение наслаждаться одиночеством

    С рождения ребенок обожаем родителями и мы сюсюкаемся с ним, окружаем его заботой и вниманием и полностью отдаем ему свое время. Когда ребенок немного подрастает, мы уже являемся неотъемлемой частью его ощущения счастья. Когда нас нет рядом, он начинает грустить и скучать. Он не понимает как это – быть счастливым наедине с самим собой. Для счастья и веселья ему всегда нужна компания – друзья, а потом и семья. Если он не находит ни тех, ни других, он может прирасти к другим вещам, которые не позволяют ему скучать и не дают чувствовать одиночество (шоппинг, пристрастие к еде, интернет-зависимость и т.д.). Ребенок должен научиться быть наедине с самим собой, играть, находить себе интересные занятия, размышлять и при этом чувствовать себя счастливым и ни в коем случае не одиноким!

    Хотя бы изредка устраивайте вечера, когда ребенок предоставлен сам себе – так у каждого в семье появится небольшой кусочек личного времени.

    Независимость

    Я считаю независимость одним из главных навыков. Если вы независимы, значит вы можете принимать решение основываясь исключительно на своих мыслях и причинах. Никто не сможет указывать вам, что делать или запрещать что-то. Вы сами можете понять это и выбрать правильное решение. Позвольте ребенку настаивать на своем, принимать самостоятельные решения и учиться на своих ошибках (в разумных пределах, разумеется).

    Только свободный человек может быть счастливым.

    Умение подстраиваться под изменения

    Мир никогда не был статичен, он всегда двигался. Просто раньше все это происходило не так быстро. Сейчас же он несется с огромной скоростью. Нет ничего постоянного – все меняется. И умение подстраиваться под изменения, видеть хотя бы на шаг вперед может оказаться ключевым навыком.

    Теперь выбирая себе образование нельзя быть уверенным на 100%, что ко времени окончания университета вы не окажитесь далеко позади планеты всей и полученные навыки будут применимы к реальности. Нужно уметь быть гибким и постоянно держать руку на пульсе. Не бояться изменений и быть к ним готовым. И… учиться, учиться и еще раз учиться. Учиться всему новому, учиться у своих детей, много читать и не бояться начинать что-то новое в любом возрасте.

    И от себя.

    Умение находить нужную информацию и фильтровать ее. Вот с этим у нас в школе были настоящие проблемы. Выделять основное среди огромного потока информации я научилась только в институте и поначалу отсутствие этого навыка значительно усложняло мне жизнь.

    Объективное оценивание знаний. Оценивание знаний в нашей системе хромает и качество полученных знаний проверяется редко. Учителя редко проверяют, была ли информация усвоена или ученик просто вызубрил урок. В нашем классе было довольно много зубрилок-хорошистов и троечников, которые, копнув немного глубже, с легкостью могли завалить этих горе-хорошистов. Но учителей это особо не волновало – они просто отсиживали свои рабочие часы для галочки. Единственным вменяемым человеком была наша преподавательница истории и права. Именно она научила нас задавать правильные вопросы и искать ответы, даже если на них было дано экспертное мнение.

    Наконец-то избавиться от стадного чувства. Иногда мне кажется, что за 69 лет Советского Союза (с декабря 1922 по декабрь 1991) навык не выделяться и быть серой массой закрепился на генетическом уровне. Оставаться незамеченным, быть как все, быть серым, не выделяться! Твое “Я” ничего не значит. Главное – не отрываться от коллектива.

    В определенном возрасте у ребенка возникает вполне естественно желание быть похожим на кого-то. Но со временем он взрослеет и это проходит. Но, к сожалению, не у всех. Делать что-то только потому, что все так делают, ужасно глупо. Варианты “Вот у моей сотрудницы дети уже машину купили, дом построили и дерево посадили! А вы вообще ничего не делаете и непонятно чем занимаетесь!”, “На работу нужно ходить! А ты дома сидишь или по встречам шляешься непонятным! Разве это работа? Что я людям скажу, если спросят?” встречаются очень часто. Вам повезло, если вы не услышали в этих фразах упреки своих родителей.

    Это ужасно – постоянно оглядываться на кого-то. Получается, что вы живете не своей жизнь, а жизнью коллектива. Да, определенные социальные нормы нужно соблюдать (вы живете в обществе, а не в дремучем лесу), но полностью подстраивать свою жизнь под ритм толпы глупо!

    Я не хочу надеяться на то, что моему ребенку повезет и у него будет учитель, для которого будет действительно важно качество знаний, а не хорошая оценка за дорогой подарок на 8-е марта и хорошее поведение. И буду стараться сделать все для того, чтобы он рос любознательным и умным, понимающим, что двери сами по себе не открываются – в них нужно постучать. Что чудеса сами по себе не случаются и ждать удобного случая можно всю жизнь. Нужно не бояться начинать что-то новое и всегда быть открытым для диалога с миром. А у него всегда есть что нам сказать ;)

    Оригінальна стаття - http://zenhabits.net/kid-skills/
  • Bulba
    Сообщений: 4,806
    Хочу сохранить интересную и сочную статью журналиста 9-го канала
    Автор: Аркадий Бабченко
    http://www.9tv.co.il/news/2015/12/19/218899.html
    19.12.2015 06:59 Автор: Аркадий Бабченко
    "Русский мир"

    Если бы меня попросили охарактеризовать "Русский мир" одним словом, я бы не колеблясь ответил — инфантилизм. Именно это понятие наилучшим образом описывает состояние современного российского общества.

    Инфантилизм, в первую очередь — это неспособность нести ответственность за свои действия. Неспособность выстраивать причинно-следственные связи и понимать, что такие-то и такие-то действия приведут к таким вот и таким вот последствиям.
    Это детская непосредственность в восприятии мира. Мир инфантила предельно прост. Американцы уронили цены на нефть. Американцы устроили революцию в Украине. Америка ненавидит русских. Для этого подослала евреев и либералов. А евреи Ротенберги украли все деньги. А Путин хороший. В этом мире нет места полутонам и сложным умственным построениям. Примитивность — главная его черта.

    Это такая же детская жестокость. Обычно взрослые люди не доходят до такого состояния ненависти, агрессии, желания беспричинно навредить, причинить боль, сделать плохо. Во взрослом мире, где есть семья, дети и ответственность, это не принято. Срабатывает система сдерживаний и противовесов. Это крайности. Так стремительно впадать в состояние жестокости и так стремительно менять объект своей ненависти могут только инфантилы.

    Это такое же детское абсолютное непонимание ценности жизни. У взрослых людей не принято надувать жаб через соломинку. Отрезать головы щенкам. Утюжить жилые кварталы оружием неизбирательного поражения. Фигачить из "Бука" по самолетам по принципу — "Пассажирский — не пассажирский, какая, к черту, разница, ура, птичкопад, предупреждали же не летать в нашем небе!"

    Непонимание ценности жизни — в том числе и своей — пожалуй, главная черта инфантила.

    Ну и, конечно, отсутствие логических цепочек. Существование в мире, в котором нарушены причинно-следственные связи. В котором деяние и последствия не связаны никак. Где кидание из окна яйцами и надранные уши — две совершенно разные вещи. Как и оккупация части соседней страны и санкции и обрушение нефти. Это просто ̶п̶и̶н̶д̶о̶с̶ы̶ ̶н̶е̶н̶а̶в̶и̶д̶я̶т̶ ̶в̶с̶я̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶о̶е̶, [так в оригинале. — ред.] а отнюдь не заслуженное наказание за идиотизм.

    Причем этот массовый инфантилизм — отнюдь не классовое явление. Вот что интересно. Ну ладно потомственные алкоголики, у которых этанол поколениями дегенерировал все синапсы в мозгу, все нейроны. С этими все понятно. Абсолютная кристаллизированная лакированная поколениями первозданная глупость. Взрослой личности просто не на чем сформироваться. Тут все понятно.

    Но ведь инфантилизмом-то пронизано все общество, сверху донизу, независимо от социального положения, дохода и касты — вот что удивительно!

    Накрыть тряпкой лампу в родильном отделении и сжечь в этом пожаре новорожденных детей. Отказаться от обгоревшего собственного ребенка. Отказать в усыновлении ребенка-инвалида германской семье на том основании, что он теоретически может попасть к геям. Выпускать ролики про распятого мальчика. Верить им. Поддерживать грабеж слабого. Рассказывать про евро-фашизм, бандеро-фашизм, турко-фашизм, либерало-фашизм. Поехать убивать бандер, потому что они притесняют русский язык. Делать об этом телевидение. Вбрасывать бюллетени на выборах у себя в больнице. Давить еду. Собирать раздавленную еду. Выгонять из университета турецких студентов. Увольнять профессора за статью. Подтверждать приоритет внутреннего права над международным. А потом подавать в суд на Турцию. Подписывать лизоблюдские оды власти…

    У взрослого человека есть такое понятие, как "достоинство". Это понятие абсолютно не материальное. Не приносящее прибыли. Ребенок за конфетку способен делать унизительные вещи. Его личность, базис, на котором и формируется достоинство — еще отсутствует. Взрослый же индивид, особь, в сознании которого личность уже сформировалась, не будет выставлять себя идиотом за профит. У сильных личностей это абстрактное понятие оказывается выше материальных благ.

    Взрослый человек не будет давить траками помидоры. Не будет сидеть за фрикционами бульдозера, давящего гусей, отобранных у торговки в деревенском магазинчике…

    Потому что это — стыдно.

    Еще одно абстрактное понятие, отсутствующее в инфантильном мире.

    Но если невозможность объяснить трехлетнему ребенку, почему нельзя выстрелить из рогатки в Солнце, понятна, или невозможность объяснить люмпену, почему плохо ездить по помидорам на тракторе, тоже понятна, — то эта же самая невозможность объяснить профессору, или писателю, или врачу, или инженеру, почему нельзя отбирать чужое, — поражает.

    Вот взрослый же человек перед тобой стоит. Умный даже. Но какая-то часть мозга напрочь изъедена этим доведенным телевидением до абсолюта инфантилизмом, и нравственные императивы, принятые в любом нормальном взрослом обществе, не проникают в сознание совершенно.

    С ними невозможно разговаривать. Невозможно дискутировать. Как с капризным ребенком, впавшем в состояние истерики. "Зачем ты отобрал у Пети Крым? Брать чужое — плохо. Отдай. Законы надо соблюдать". "Нет! Не отдам! Мое! Мой Крым! Хочу! Не отдам! Моя игрушка!" И все.

    Поехать воевать на Донбасс, чтобы выплатить кредит — это не поведение взрослого человека.

    Отказаться от своего погибшего мужа за деньги — это не поведение взрослого человека.

    Служить офицером спецназа главного разведывательного управления (!), пойти в составе диверсионной группы в тыл противника, а потом в плену блеять — я не я, лошадь не моя, я не знал, меня подставили — это не поведение взрослого человека.

    Орать "Путин, введи войска", а потом удивляться, почему Украина применяет артиллерию — это не взрослое поведение.

    Бог мой, да что там говорить — когда Верховный Главнокомандующий отказывается от своих солдат, говорит "их там нет", посылает свою армию воевать и погибать без шевронов и знаков различия, а свои самолеты без опознавательных знаков…

    Инфантилизм, возведенный в ранг государственной политики.

    Пожалуй, в истории такого не было.

    Главная отличительная черта взрослого человека — способность к ответственности.

    К ответственности за других, к ответственности за свою страну, но главное — к ответственности за свои действия.

    Даже Советский Союз учил этому. Даже Совок, подавляя любые проявления индивидуальной личности, все же учил, что надо быть честным, надо не врать, надо отвечать за свои поступки.

    Путинизм — пожалуй, первый в истории режим, официальной идеологией которого стало девиантное поведение.

    И квинтэссенция этого, конечно же, Донбасс. С этой войной может конкурировать, пожалуй, только Конго, где одиннадцатилетние дети по деревням рубят мачете ноги и руки жителям.

    "— Мы же шли на референдум и голосовали с такой надеждой, что Путин нас заберет, как и Крым он забрал, мы голосовали в основном за Путина", — эту цитату беженки из Донбасса во Пскове, которую выселяют теперь из гостиницы, приводит "Радио Свобода".

    Ну… Черт… Я вот несколько дней смотрел на эту фразу, не зная, с какого края начать комментировать. Потому что вот эта фраза — "Мы хотели, чтобы Путин забрал нас к себе" — с точки зрения взрослого человека лишена всякого здравого смысла. Это абсолютно бессвязный набор слов, не несущий в себе смысловой нагрузки.

    Что значит "забрал к себе"? Вы имеете в виду, что хотели жить в России? Ну так покупайте билет и езжайте. В чем проблема?

    Или вы имеете в виду, что хотели, чтобы войска соседнего государства оккупировали часть вашей страны, уничтожили конституционный строй, государственную власть, организовали вооруженные бандитские формирования и оружием неизбирательного поражения начали уничтожать города, убив десять тысяч человек? Ну так это совсем по-другому называется. Это совсем не "мы просто хотели, чтобы Путин нас забрал". Это — коллаборационизм. Это — предательство. Это — государственная измена. Это участие в террористической организации. Это преступления против жизни. Против человечности. Против общественной безопасности и общественного порядка. Против основ конституционного строя и безопасности государства. Это — терроризм. Это планирование, подготовка, развязывание и ведение агрессивной войны. Это лет двадцать тюрьмы. В лучшем случае. А в худшем — ликвидация с оружием в руках.

    Вы уголовные преступники, вы понимаете это вообще? То, что вы сейчас имеете — имеете ровно от того, что "мы просто шли на референдум". Это совсем не "просто".

    Вы понимаете это?

    Нет. Ни на грамм. В глазах — абсолютное непонимание.

    Вот эту фразу "забрать к себе" — я читаю и слышу уже не в первый раз.

    Что значит "забрать к себе"? На ручки, что ли?

    Дети. Абсолютная неразвитость взрослого сознания.

    Ровно тоже самое недоумение, при просмотрах на "Ю-туб" видео допросов пленных бойцов ДНР. "Зачем ты сюда приехал?" — "Я попал под влияние пропаганды". Какое влияние пропаганды? У тебя что, Германия, тридцать третий год? Одна газета "Дойче беобахтер" и больше никаких источников информации? Вот же Интернет. Вот же пока еще живые "Эхо", "РБК", "Новая Газета", Нью Таймс", "Дождь". Вот же Каныгин, Олевский, Пионтковский. Вот же Навальный, в конце концов. Ты же знаешь, кто такой Навальный? Знаешь, о чем он говорит? Так какого черта, идиот?

    А такого. Потому что не было никакого влияния пропаганды. Потому что он же сам первый на форумах и орал: "Слава богу, что эту либеральную журналистскую тварь грохнули".

    Так что все источники информации у них есть. Все они знают. Поступает к ним информация-то. Просто они воспользоваться ею не могут. Анализировать её не могут. Отсутствие логических цепочек, отсутствие причинно-следственной связи, примитивная картина мира: "А мне воспитательница тетя Валя по телевизору сказала, что бандеры плохие", профит — формируй дивизии неразвитых личностей и отправляй их устраивать мясорубку в соседней стране.

    Собственно, вот эта вот "тетя Валя по телевизору" — и есть начало всех начал.

    Началось все это не с пропаганды. Пропаганда легла на уже подготовленную почву. Никакой Киселев с "радиоактивным пеплом" и "сердцами геев" не был бы возможен, если бы до него десять лет почву не вспахивали идиотские ток-шоу и сериалы.

    Не было бы одного сплошного "Дома-2" по всем каналам — не было бы и оккупации Крыма. Я совершенно в этом уверен.

    Помните этот уже позабытый термин — "дебилизация населения"?

    Когда девяносто девять процентов телепродукта, включая и рекламу, пропагандировали одну и ту же простую животную модель поведения — нравственную идиотию. Когда во всем телепродукте происходило обрезание всего многообразия человеческих эмоций до двух примитивных рефлексов — ор и истерика. То есть тот же самый инфантилизм. Тот же самый капризный ребенок, впавший в неуправляемое состояние.

    Ну, что сказать… Эксперимент по дебилизации целой страны можно признать с успехом состоявшимся.

    В сотый раз повторюсь: самое страшное оружие России — это не "Искандеры", подводные лодки и ядерный арсенал.

    Самое страшное оружие России — это зомбоящик.

    Ну, про комментарии в сети я вообще молчу. Читаешь — и понимаешь, что ответить на это можно только начав с самых азов. С формирования Земли четыре с половиной миллиарда лет назад. Иначе не получится.

    И, черт возьми, надо признать, что это круглосуточное существование в классе коррекции интерната для людей с задержкой в развитии в режиме двадцать четыре часа семь дней в неделю, — оказалось, и впрямь чертовски тяжело. Возможность встретить человека, еще не съевшего свой мозг, начинаешь ценить крайне высоко.

    Новая разновидность какого-то совершенно абсурдного гетто.

    Целая страна агрессивных жестоких застрявших в развитии малолеток.

    Страна, где классом-гегемоном являются гопники...

    Вове удалось. Ничего не скажешь.

    Но долго такие конструкции существовать не могут. Они не способны к самоорганизации без внешнего управления.

    Чем все это закончится? Да понятно чем. Оставлением на второй год. И повторным прохождением материала.

    Жизнь — лучший учитель. Сумеет объяснить. Не через мозг, так через задницу.

    Всех научит. Всех воспитает. Всем мозги поставит на место.

    Будет драть уши, ставить в угол, пороть ремнем, но правилам поведения во взрослом обществе и границам допустимого — научит обязательно. Даже через "не хочу". Даже при полной неспособности к обучению.

    Так что взросление произойдет. Обязательно произойдет.

    Но, правда, будет очень больно.
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Не знаю чи можна цьому тексту вірити повністю, але почитати цікаво
    http://petrimazepa.com/fakecountrystyle.html

    ВИТАЛИЙ МАНСКИЙ: «ТАМ ВСЁ — ФЕЙК»

    «В лучах солнца» — так называется документальный фильм о жизни восьмилетней школьницы Зин Ми в Пхеньяне, столице КНДР, снятый российским режиссёром по сценарию, написанному северокорейскими товарищами.
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Михаил Соколов: Пожалуй, последнее. На мой взгляд, элементы чекизма – это паранойя, шпиономания, секретность и так далее, они сохранились в системе современной госбезопасности. Каково ваше мнение?

    Алексей Тепляков: К сожалению, сохранились. И мы видим, что современная система госбезопасности и милиции – это те же закрытые от общественного мнения структуры, в которых на первом месте принцип защиты своих, круговая порука и, насколько можно судить, очень высокий уровень внутриведомственной преступности, которая тщательно скрывается.

    http://www.svoboda.mobi/a/24662264.html
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    "Это очень активная субкультура, которая внешне была не видна. Слой, который это всё продуцировал: экс-солдаты, "не солдаты, но мечтатели" и т.п., завсегдатаи военных игр (часто негласных), поклонники апокалиптики, любители поготовиться к будущей войне, осваивающие стрелковое оружие (а это в 99 % совсем скрыто), ну и какие-то знаковые публичные фигуры, вокруг которых это роилось (уже непублично)".


    Цікава стаття про писак шовіністичної фантастики http://life.pravda.com.ua/culture/2015/12/17/204933/
  • Saburo_SakaiSaburo_Sakai
    Сообщений: 12,404
    Спрос рождает предложение (с)
    I Want to Believe
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Тресковые войны (18+)

    Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

    Итак, Тресковые войны.

    Действующие лица:

    Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

    Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

    НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

    Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


    Акт первый. 1958 год

    Исландия. Мне нужна треска.

    Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

    Исландия. Мне нужно больше трески.

    (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

    Другие страны (хором). Ни хрена себе!

    Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

    Британия. Слышь, ты...

    Исландия (поправляет). Вы.

    Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

    Исландия. Уебу.

    Британия (в шоке): Что?!

    Исландия. У-е-бу.

    Британия. У меня ядерное оружие.

    Исландия. Ты в меня не попадёшь.

    Британия. У меня флот.

    Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

    Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

    Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

    Британия. Ах ты...

    (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

    Исландия (задумчиво). Уебу.

    (Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

    Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

    Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

    Британия. Мне нужна треска!

    Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

    СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

    Британия. Блядь...

    (Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)


    Акт второй. 1972 год

    Исландия. Мне нужна треска.

    Британия. Опять?!

    Исландия. Мне. Нужна. Треска.

    (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

    Другие страны (хором). Да ты охуела!

    Исландия (поправляет). Вы.

    Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

    Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

    (Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

    Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

    (Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

    Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

    СССР. Меня кто-то звал?

    Исландия. Нет, тебе послышалось.

    СССР. А треска ещё есть?

    Исландия. Нет. Она утонула.

    СССР. Жаль.

    США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

    Британия и Германия (хором). Что?

    США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

    Британия. Но треска...

    США. От трески изжога.

    Британия (обречённо). Блядь...

    (Британия и Германия покидают исландские воды)

    Исландия. Уебу в следующий раз.


    Акт третий. 1975 год

    Исландия. Мне нужна треска.

    Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

    Исландия. Мне. Нужна. Треска.

    (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

    Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

    Исландия (перебивает). Уебу.

    Германия (меланхолично). Уебёт.

    Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

    (Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

    Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

    Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

    Исландия. Выпускайте береговую охрану!

    (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

    дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

    Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

    Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

    Другие страны (шёпотом). Пиздец.

    (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

    США. Блядь. Вы, оба...

    Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

    США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

    Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

    США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

    Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

    Другие страны (хором). Охуеть!..

    США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

    СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

    США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

    Британия (нехотя). Ну что ещё?!

    США. Свали оттуда!

    Британия. Это вопрос принципа!

    США. Уебу!

    Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

    США. Да ты охуела!

    Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

    СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

    США. Блядь! Британия!

    Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

    (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

    Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

    Все страны мира (хором). Блядь...

    Занавес

    Джерело: https://site.ua/yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny-18+/
    Спасибо сказал 1KON
  • grungrun
    Сообщений: 12,686Symbol
    "Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
    — Чего надо? — довольно нелюбезно спросил он.
    — А где дракон?
    — Я его помощник. И доверенное лицо. — Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину. — А где выкуп?
    — Какой выкуп?..
    — Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди, — спохватился он, — ты что, не из города приехал?
    — Нет.
    — Так я и думал, — вздохнул помощник. — Ну, тогда будь здоров, до свиданья.
    Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
    — Эй, постой! — окликнул его рыцарь.
    — Ну чего тебе еще?
    — Я пришел убить дракона.
    — Не советую, — покачал головой помощник. — Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых…
    Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
    — Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
    — Я всё равно убью дракона! — заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
    — Только через мой труп.
    Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч.
    — Ох, — выдохнул он, оседая на землю. — Больно, черт…
    — Извини, — сказал рыцарь. — Я не хотел… Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
    — Дурак, — скривился помощник. — Я уже убил… шесть лет назад… ты не понимаешь… ты еще не видел…
    Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
    Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
    В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты… Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
    — Так, — сказал он. — Так.
    От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
    — Мы привезли требуемое, — сказал один из старейшин. — А где господин дракон? И кто Вы такой… Вы убили его?
    — Нет, — ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей. — Сожалею, но нет. Я его новый помощник."

    П. Бормор
    wtg
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Стара добра казка! =)
  • grungrun
    Сообщений: 12,686Symbol
    Политическая, кто у нас там сейчас в роли дракона - Путин?
    wtg
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Про подорож

    http://gazeta.ua/articles/people-newspaper/_ponad-rik-ukrayinci-yihali-do-avstraliyi/666640

    Понад рік українці їхали до Австралії


    — За планом мали доїхати до фінішу 1 жовтня 2015 року. Але зупинилися на кордоні ­М'янми. Мусили довше залишатися в Індії — оформлювали спеціальний дозвіл на в'їзд, — розповідає 29-річна Ярина Квітка зі столичного гурту "Фолькнери". Разом із чоловіком Володимиром Муляром, 37-річним, 1 жовтня ­2014-го виїхали з Києва на велосипедах до Австралії. 16 листопада прибули в місто Дарвін на півночі країни. Фінішувати планують у лютому в Сіднеї.

    До Австралії подружжя прилетіло з острова Балі. 13 країн проїхали на велосипеді. Зокрема Туреччину, Іран, Індію, Таїланд, Індонезію.

    — Найперше в Австралії вразила привітність місцевих, — говорить Володимир. — Ще в аеропорту до нас підходили люди: запитували, як справи, звідки ми, гомоніли, обнімали. Звідти поїхали в центр щось попоїсти. Дарвін — невеличке місто. Була неділя, страшна ­спека, люду мало. Довкола спокій та чистота. На одній із центральних вулиць натрапили на тайське кафе. Добряче наїлися і вирушили в супермаркет зробити закупи в дорогу. Пробули там з годину. На виході звідти нас спиняє хлопець і питає, чи то не ми обідали в тайському кафе. Каже, що дещо забули там, а нас ніхто не зміг наздогнати. Виявилось, я залишив свою торбинку з відеокамерою та диктофон.

    А якось натрапили на дуже неприємного австралійця. Їхали у спеку, сонце виморювало, вода закінчувалась, затінку ніде не було. Коли дісталися населеного пункту, знайшли там лише дорогущий ресторан. Найдешевша страва — 14 австралійських доларів (238 грн. — "ГПУ"). Ми вийшли. На задньому дворі знайшли затінок. Вляглись під деревом, з'їли консервовану квасолю з хлібом і заснули. За якусь мить нас розбудив вигук. Розлючений австралієць стояв над нами і верещав, якого дідька ми вляглись на його території, коли нічого не замовляли. "Забирайте манатки і геть звідси!" — кричав.

    Зараз Володимир та Ярина перебувають у місті Брисбен на узбережжі Тихого океану. Мешкають у домівці при українській греко-католицькій церкві.

    — Потрапили в домашню атмосферу. Були на святкуванні тутешнього Дня українського радіо. Нарешті за довгий час наїлися вареників, — каже Ярина. — Тут є українці трьох хвиль еміграції. Представники першої хвилі зберігають і передають нащадкам рідну культуру і мову. Говорять, як моя бабуся. А їй — за 80.

    Третя хвиля — переважно молодь, яка протягом останніх десяти років переїхала з України. Прибули сюди по робочій візі або ж на навчання. Багато лишилися. Отримати австралійське громадянство не легко, тому майже всі українці третьої хвилі еміграції залишаються громадянами України.

    Мандрівники взяли на прожиття невеликі заощадження. Заробляють концертами в клубах та на вулиці.

    — Австралія надзвичайно дорога, — додає Ярина Квітка. — У М'янмі за місяць витратили 130 доларів на двох. А тут — стільки ж за перші чотири дні.

    Хліб у країні коштує близько 3,5 австралійських доларів, тобто 60 гривень. Дешевші макарони — до 10 гривень. Час від часу купуємо фрукти. Кілограм яблук коштує від 2 доларів, бананів — 3 (34 і 25 грн. — "ГПУ"). Але найнижча зарплата тут — 20 доларів за годину. За день на простій роботі заробляють від 100 до 350 доларів.

    У більшості австралійців великі зарплати. Проте мають скромні оселі. У побуті задовольняються лише необхідним. Надають великого значення здоровому способу життя, подорожам, активному відпочинку з сім'єю. У родині буває до трьох машин. Обов'язково — по велосипеду, намети для походів, човни, катери. На роботу і по місту часто їздять на ровері. Навіть, якщо в гаражі стоїть "порш".

    "Між населеними пунктами — жодної живої душі, крім кенгуру, папуг та крокодилів"

    — В Австралії прекрасні умови для велосипедистів. Дороги якісні, — говорить Володимир Муляр. — Навіть у маленьких містечках є велодоріжки. У перший день у Брисбені проїхали ними через усе місто 25 кілометрів. На дорогах водії пропускають навіть там, де і не мали б. І завжди з доброзичливою усмішкою.

    Тут неможливо заночувати в наметі будь-де, як в Україні. В Австралії багато фермерських земель. Їх обгороджують колючим дротом. Однак є багато кемпінгів, платних і безкоштовних. Зазвичай зупиняємось у безкоштовних. Інколи це просто галявина. А буває, що там є місце для барбекю, туалети, вода, затінок, столи, лавочки.

    У північній частині людей дуже мало. Доводилося возити з собою літрів 15–20 води. Набирали її на заправках, у безкоштовних туалетах. Пропускали через фільтр.

    Відстань між населеними пунктами — 40, 50 і більше кілометрів. Навколо — жодної живої душі, крім кенгуру, папуг та крокодилів. Температура повітря іноді сягала +44. Від сухого вітру постійно пересихало в носі і горлі. Часто люди на машинах зупинялися біля двох диваків на велосипедах, що вирішили перетнути напівпустелю в найспекотніший період року, і давали воду.

    Автор: Михайло КІТ
    Спасибо сказал 1Valabuev
  • Valabuev
    Сообщений: 7,017
    Смотрю их видео отчеты периодически. Классные ребята!
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    How to Work Less and Get More Done

    Джефф Сазерленд — советник венчурного фонда OpenView Venture Partners, глава компании Scrum, Inc. и автор управленческой системы SCRUM, помогающей оптимизировать свои усилия, которую описывает в одноименной книге. В этой статье он рассказывает о десяти главных принципах этой системы.

    1. Одно совещание в день. За пятнадцать минут вы сможете координировать свои проекты, направить по нужному пути команду и обнаружить препятствия к продвижению вперед. Перестаньте проводить совещания, где все только отчитываются о проделанной работе, и хватит по два часа в день искать, кто виноват.

    2. Работа должна быть видимой. Одна из главных причин, почему время в компаниях растрачивается впустую — члены команды не знают, над чем работают другие. Это приводит к дублированию, зря потраченным усилиям, работе не над тем, над чем нужно, к работе над одним и тем же, к работе над чем-то неважным. Если вы просто будете приклеивать листочки с названиями задач на стену в три колонки — «Сделать», «Делается», «Сделано» — вы устраните огромное количество лишней работы. Люди в самых быстрых компаниях знают, над чем работают их коллеги.

    3. Команды должны быть маленькими. Если в вашей группе больше 9 человек, она слишком большая. Чем меньше, тем лучше. Масса исследований показывают, что небольшие команды обходятся дешевле, производят больше и приносят результат быстрее, чем большие. Команда из пяти человек будет работать быстрее, чем команда из двадцати. Если проект запаздывает, то бросать на него дополнительных людей не надо: это только усложнит процесс и еще больше его затянет.

    4. Не нужно повестки дня — обозначайте конкретные результаты. Перед каждым совещанием каждый участник должен четко понимать, в чем цель совещания. Нужно ли на нем принять решение, которое нельзя принять каким-то иным путем? Каждое совещание должно производить какой-то результат. Если этот результат сформулировать невозможно, отмените совещание.

    5. Забудьте о должностях, порвите визитки. В лучших командах есть только одна должность: Член команды. Исследования показывают, что чем более специализированы функции людей в организации, тем медленнее она будет. Если надо, сохраните названия должностей для внешнего использования. Но внутри команды они только все тормозят, и заметно.

    6. Никаких прерываний. У людей очень плохо с многозадачностью. Исследования однозначно говорят, что люди, которым кажется, что они с ней хорошо справляются, на деле справляются отвратительно. Всякий раз, как вы переключаетесь с одной задачи на другую, с подготовки отчета на email, ваша производительность резко падает. Делайте всякий раз что-то одно. Отводите для работы время без прерываний. Вы будете потрясены, как это повышает производительность.

    7. Только один проект за раз. Когда спрашиваешь людей, какую часть своего времени они посвящают какому-то проекту, обычно это меньше 50%, а часто и меньше 20%. Поручайте членам команды на 100% заниматься одним проектом, пока он не будет готов. Затем переходите к следующему. Мы видели во многих компаниях, как руководство объявляет некий проект задачей номер один, принципиально важным. Но люди, которым он поручен, тратят на него не 100% своего времени. Это поразительно, но весьма распространено.

    8. Ставьте приоритеты. Часто в организациях одновременно идет четыре-пять проектов, и людей перебрасывают с одного на другой. Все считается приоритетным. Но когда менеджмент исходит из этого, на самом деле это означает, что приоритетов вообще нет. Сосредоточьтесь на проекте, имеющем наибольшую ценность. Поставьте его во главу угла. Доведите его до конца и возьмитесь за следующий. Сосредоточиваясь на одном проекте, вы доделаете все пять проектов быстрее, чем когда вы делаете их одновременно. И вы или ваши клиенты начнете зарабатывать на них на несколько месяцев раньше.

    9. Не надо героизма. Когда кто-то совершает героические усилия, чтобы спасти проект — то есть закончить его успешно и с соблюдением бюджета, — таких людей обычно хлопают по спине и превозносят. Но героизм — не признак величия. Это признак глубоко дисфункциональной системы. Почему вообще был нужен этот героизм? Из-за плохого планирования? Героизм следует рассматривать как организационный провал, а не праздновать его.

    10. Сожгите табель учета рабочего времени. Измерение количества часов, которые сотрудник тратит на проект — бессмысленная метрика. Но почему-то именно на этой основе мы платим нашим сотрудникам, составляем контракты, оцениваем приложенные усилия. Мы получаем именно то, что начинаем измерять. А действительно ли важно, сколько времени ушло на создание чего-то? Разве главный показатель — это не результат, не созданная ценность? Измеряйте то, что на выходе, и тогда вы будете производить больше ценности за меньшее время. У нас в SCRUM есть лозунг: работайте меньше, делайте больше. Приравнивать время и усилия — дурацкая затея.

    Оригинал поста — http://www.inc.com/jeff-sutherland/how-to-work-less-and-get-more-done.html
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    А як ви боретеся з відкладанням справ (прокрастинацією)? =)

    http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pochemu-prokrastinatory-prokrastiniruyut-1097710/
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Китайцы — они такие китайцы

    https://habrahabr.ru/company/xmlshop/blog/114014/

    Блог компании XMLshop
    Сей пост навеян неожиданным для меня интересом хабранаселения к посту уважаемого Milfgard из Мосигры про производство в Китае. Дело в том, что один из моих интересов как раз в производстве батарей – Denaq. И производство расположено ну конечно же в Китае. Я не стану рассказывать про организацию производства, там свои замечательные фокусы есть. Я расскажу именно про заказ чего-то под себя и покупку всякого опта. Что-то вроде алгоритма украшенного реальными историями из личного опыта. Это все будет про электронику, так как я сам именно ею занимаюсь. Истории и иллюстрации я буду выделять курсивом. Кому скучно читать общие выводы – читайте только их.


    Общие слова.

    Что имеет смысл заказывать в Китае

    Что бы лучше понималось: В городе Шеньжене, что прямо напротив Гонк Конга, строят метро. Руками. Куча рабочих лопатами изображает горнопроходческий комбайн, а куча с тачками – конвеер оттаскивающий грунт. Потому как комбайн – дорогой. А китайцы по 70 баксов в месяц еще и счастливы что работа есть. И их там 1,2 миллиарда.
    Заказывать есть смысл товар с высокой долей ручного труда в стоимости. Это мелкосерийное производство или случаи, когда ассортимент сборочных операций огромен. Скажем игрушки – великолепный пример. Они все разные, к каждой машинке колесики цепляются немного в другом месте, соответственно дешевый китайский рабочий на порядок доступнее, чем автоматическая линия. Ибо человека не надо перенастраивать при смене продукции, а линию надо. Товар с высокой долей операций требующих машинной точности наоборот, в Китае заказывать не надо. Ибо там это дорого и они будут всегда пытаться заменить дорогую машину дешевыми китайцами. Вот в моих батареях ячейки лучше брать японские или корейские – ибо хорошие ячейки делаются на чистом производстве с более чем 85% механизацией. А вот собирать ячейки в батареи уже лучше в Китае, так как разных батарей много и раскладывать в них ячейки надо по разному.

    Китай – страна бедная, а потому – дисциплинированная

    Как-то раз я ехал на машине между Шеньженем и Фошаном. Смотрю, по обочине идет голый человек. Ну не совсем голый, на нем что-то типа старого-старого мешка из под картошки натянуто, но прорехи там такие, что задницу его видно было во всех деталях. Вот он идет, булками сверкает. Я сперва подумал что мало ли, местный сумашедший может. Благо климат позволяет голяком круглый год бегать. Я подивился на местную эротику, а потом осмотрелся. А вокруг на полях народ в таких же нарядах. Немытые телеса соблазнительно сквозь прорехи сверкают.
    В таком состоянии живет около 70% населения страны. Щанхай, Шеньжень – это все для 30% только. Другое дело что эти 30% от 1,2 миллиардного населения равны населению США и вдое больше России. Но в целом на производствах там порядок железный именно потому, что на место любого рабочего есть очередь из почти миллиарда желающих. Пусть только пискнет или попробует нетрезвым выйти на работу.

    Китай – страна необразованная

    Общаясь с русскими живущими в Китае я обратил внимание, что все они совершенно бегло говорят по-китайски даже по телефону. При этом они не в состоянии прочесть ни одной надписи. Это меня удивило, особенно когда я узнал что бегло говорят даже люди, прожившие в Китае каких-то три месяца.
    Если вы залезете в справочники, то там упоминается два китайских языка: кантониз и мандарин. Так вот на самом деле языка три. Есть еще так называемый «упрощенный китайский». Именно на нем говорят те голые рабочие на полях. Его очень легко выучить, так как запас слов там буквально несколько сотен, а все предложения не сложнее «мама мыла раму». Средний китаец, вот именно средний по стране, одетый в мешок, не понимает китайского же телевидения. Но это не проблема, так как телевизора у него все равно нет. Как результат, порой китайцы производят впечатление необычайно тупых людей не понимающих очевидные вещи. Это не культурная разница. Вы нарвались на выходца с полей. Он правда тупой.

    Заканчиваем со словоблудием и переходим к делу.

    Ход заказа. Начальный поиск производителя.

    Alibaba.com

    Первым делом вы идете на мекку китайской промышленности – alibaba.com. Там огромное число производителей… счаз! Размечтались. Почти все там представленные – перекупщики. Причем мелкие. Это мальчики из колледжей выучившие английский и пробующие построить свой путь в жизни. Фабрики принадлежат людям постарше, они по-англйиски не говорят. На фабриках есть даже такие открытые офисные пространства оснащенные компьютером и IP телефоном, куда разрешают таким мальчикам приходить и окучивать клиентов. Сидят они все на процентах со сделок. И они несут скрытый риск. Вон, в коментариях камрад rednaxi рассказывает историю про цилиндры. Как оно получилось на самом деле. Мальчик заказал на фабрике для него эти тренажеры. Их поставили с дешевыми цилиндрами. Мальчик уговорил производителя потом послать дорогие цилиндры обещая или оплату или больший поток заказов, но обломался. И вот, позже проблема вылезла.

    Выставки

    Несколько раз в год в Китае, вернее в Гонк Конге, проходят две основные выставки электроники. Это вот и вот. Одна проходит прямо возле аэропорта (удобно селиться в Регал, что в аэропорту), вторая в центре. Бесплатные автобусы ходят от аэропорта до той, что в центре. Выставки конкурируют и проводятся всегда практически одновременно. Промахнуться невозможно, прямо в аэропорту вас встречают девушки в фирменных рубашечках с транспарантами. Регистрироваться лучше заранее. С собой надо брать кучу визиток и помните – в Китае прилично подавать визитку двумя руками! Одной – это показное пренебрежение. Выставки уже куда лучше, мальчиков там нет, но перекупщики там есть. Однако более солидные. Производители тоже присутствуют. Готовясь к выставке не поленитесь посмотреть прошлогодних участников. Мелкие начинающие перекупщики есть в этом году, но их нету в прошлых.
    Сразу после выставки можно на машине перебраться в Китай. Там мост есть, дороги около 45 минут. Как раз в Шеньжень попадете. За аэропортом, в Баоане, подавляющее большинство фабрик и расположено. Их надо осматривать.

    Проверка производства

    Итак, вы выбрали потенциальных партнеров с выставки или по алибабе. Теперь самое время провести инспекцию производства. Инспектировать можно самостоятельно, а можно посылать спецального человека за какие-то двести долларов. Asiainspection.com предоставляет подобный сервис. Так вот, если у вас серъезные намерения, то не вздумайте! Инспектор от asiainspection это замордованый человечек на небольшой зарплате которому наплевать на результат. И если ему сунуть в лапу сто баксов, то он в отчете пишет такое, что самому потом интересно читать – какое же, однако, у меня производство хорошее. Проверять надо самому. Однако надо таки понимать, что ты проверяешь.
    В батареях есть датчики температуры. Они должны убить батарею при признаках перегрева. В дешевых моделях продающихся на ибее их нет. Я как-то раз разговаривал на фабрике, в красивой переговорной и спросил: «а есть у вас датчики температурные в батареях?». «О да, да! Конечно есть!». Но тут китайская девушка нарвалась. Я знаю как они выглядят и у нее на глазах я сломал одну батарею об колено, изучил плату и таки что бы вы думали?
    Вообще во время инспекции китайцы пользуются вашим незнанием языка и отчаяно врут. Для начала, вам может показывать фабрику со словами «О! Это моя фабрика! Я тут коммерческий директор!» мальчик с Алибабы. Хозяева разрешают обманывать наивных лаоваев демонстрируя им поля маркиза карабаса.
    Как-то раз я должен был посетить две фабрики. После посещения одной, уже вечером, в гостинице, я получил звонок от второго человека. Он в истерике пытался объясниться что я уже видел фабрику, что на самом деле она не того, первого парня, а его. На самом деле фабрика вообще третьему принадлежала.
    Китацы сговариваются как вам лучше наврать прямо при вас. А чего нет? Все равно вы ничерта не понимаете. Это очень большой минус. Если вы пошли на труд и выучили немного китайский, то ни в коем случае этого не показывайте. Услышите много интересного. Главное следите за лицом, что бы не выдать себя.
    Как-то раз, когда мне надо было объехать кучу фабрик, я нанял русскую девушку живущую в Китае, которая была замужем за китайцем и которая немного говорила еще и по-английски. И мы ездили на фарики с нею. Теперь уже мы имели преимущество языковое. Я строго настрого запретил ей демонстрировать знание языка. Мы приезжали на фабрику, я говорил по-английски, она буркала Hello и молча следовала за мной играя роль секретарши помечающей в блокнотик сказаное. Только помечала она не то, что мы говорили с представителем фабрики по-английски, а то, что они промеж себя говорили по-китайски. В критичных случаях, когда ситуация требовала немедленной реакции, она сообщала мне новости по-русски. Это было особенно иронично, так как китайцы думали что она таки сказала что-то по-английски, просто быстро и они не поняли. Мы, естественно, не предупреждали их что говорим на третьем языке. Ох как много интересного я узнал в ту поездку.
    Надо еще и разбираться в производстве, которое вы инспектируете. Вам могут построить целую потемкинскую деревню и выдавать ее за как раз то, что вы ищете.
    Как-то раз я был на производстве, которое мне выдавали за производство батарей. Приезжаем, все сидят с умными рожами, собирают батареи. На столах батареи. На складе только они. Но вот оборудование выглядело несбалансировано. Там стояло две паяльные машины закатывать платы и всего одна машина для запечатывания корпусов. В батареях платки махонькие. Только крупные фабрики могут позволить себе свое собственное паяльное оборудование ибо дорогое оно и производительность его измеряется в площади плат. На одну паяльную станцию должно быть штук десять запечатывающих станочков. Ну я вижу такое и спрашиваю, как мол так, почему? Китайцы шу-шу между собой и отвечают что мол просто по дешевке с разоряющегося предприятия покупали и посему сразу две взяли. На будущее мол. А это был как раз случай с русской девочкой. Она мне их шу-шу и переводит. На самом деле китайцы выразили удивление, что к ним не обычный ничерта не понимающий дибил приехал и порадовались что все ТВ тюнеры попрятали в коробки на верхние полки. Надо ли говорит что я тут же нагло полез по стелажам вверх, выудил пару плат и попросил уточнить, что делают полусобраные тюнеры на производстве батарей.
    Вообще исходите из того, что вам в Китае всегда врут. Все. Всегда. Вы на враждебной территории и вас хотят поиметь. Пользуйтесь всем арсеналом шпионов из фильмов. Помимо наглой лжи в лоб, могут быть еще промышленые подделки. Про фальшивые Ролексы тут все знают наверное? А про фальшивые ячейки для батарей?
    Как-то раз на батареечной фабрике мне предложили удивительно хорошие цены на батареи с японскими ячейками. Объяснение было простое: хозяин фабрики был до этого 10 лет в ячейковом бизнесе и все ходы-выходы знает. Ну я во время инспекции фабрики отошел пописать (дамы, простите за физиологическую подобность, но из песни слово сами знаете). В туалет за мной никто подглядывать не поперся, вежливо ручкой показали что мол в конце кордиора. А выходя из туалета я «заблудился» сбежав от сопровождающих и начал нарезать круги по фабрике. И что бы вы думали? Ячейки разных производителей одеты в пластик разных цветов. У потаенном углу я обнаружил голые китайские ячейки, одевающие их в пластик машины и залежи розового пластика – цвета Самсунга. Эта сволочь брала самые дешевые китайские ячейки и переодевала их выдавая потом за Самсунговские.
    Если у вас совсем плохо с подготовкой процесса, то берите с собой камеру и диктофон. Диктофон прячете в карман и пишете все что при вас говорится. Это ничего что вы ни слова не понимаете. Потом отдадите переводчику, он вам переведет. Камеру вынимаете и честно спрашиваете разрешения поснимать производство. Но существенную часть кадров делайте наводя объектив на этикетки, на вывески и маркировку. Особенно на складе. Их потом тоже отдадите переводчику. Так вы можете узнать, что фабрика СяоБяо, которую вам показывали и от имени которой выставили счет, оказывается на самом деле вовсе и ЛяоМяо, как гласят вывески и адресные стикеры на входящих грузах. Что хорошая цена которую вам дали, это лишь результат планирующегося обмана, когда обещаные чипы от Texas Instrument будут заменены на нечто куда более дешевое.

    Так что резюмирую: изучите свой предмет и процесс его производства. Не экономьте на переводчиках и используйте воображение. Не раслабляйте булки и помните — вы из страны давшей миру Штирлица.

    Комплектация

    Как-то раз мы заказывали мебель. На целое здание сразу. Она пришла, мы распаковываем первый шкаф, а там нету крепежа. Распаковываем второй – нету. Оказывается добрые китайцы положили всю фурнитуру в какой-то один ящик. Нам пришлось растащить все коробки по комнатам и распаковывать их там, в надежде найти наконец эту чертову коробку с шурупами и ручками. В том же грузе лежали тумбочки. Направляющие рейки для выдвижных ящиков лежали отдельно. Стенки тумбочек не были даже размечены. Вот сиди и подгоняй как хочешь.
    Тут надо понимать разницу между их и нашим мировоззрением. В США, куда ушла мебель, работа человека, способного разметить все эти тумбочки без ошибок, стоит в день несколько сотен. Там работы было на три дня, считай 1000 долларов. Китайский рабочий за теже три дня стоит хозяину всего 5-10 долларов. Соответственно когда вы пытаетесь ругаться по поводу таких вот случаев, то ваш китайский контрагент искрене недоумевает: вы только что заплатили $20,000 и теперь звоните ругаетесь изза работы на пару баксов?
    Особенно это касается вещей, который ваши покупатели должны будут собирать дома. Не доверяйте проектирование такого китайцам. Лично делайте инструкцию по сборке. Иначе нарветесь.
    Как-то раз два сантиметра послужили причиной больших потерь. Заказали в Китае люди шкафы из трех секций. Тут надо на картинку смотреть. Как видите шкаф совершенно симметричный. Боковинки отличаются тем, что у них дырки под шпонки для полок только с одной стороны. А вот две средние вертикальные стойки почти симметричны. Именно почти – ибо дырки для полок у них на разных высотах внутри и снаружи. Вот видите вид снизу? В Европе цивилизованные немцы просто нарезают эти дырки для креплений стоек к основанию и к крышке по разному. Сверху расстояние между дырками скажем 15 сантиметров, а снизу – 16. И сами дырки расположены не симметрично, а сдвинуты к какому-то краю. В результате перевернуть эту стойку и собрать шкаф с нею перевернутой — это становится физически невозможно. А братья китайцы насверлили дыр по феншую, одинаково и сииметрично. Теперь каждую стойку стало возможно воткнуть четырьмя путями. Две стойки. 1/4*1/4=1/16 – именно столько шансов было у обывателя собрать шкаф без ошибки. Особое иезуитсво было в том, что в таком перевернутом шкафу полочки так вставали на место, но под небольшим углом. Создавалось полное впечатление брака. Избалованые американские покупатели массово возвращали товар как бракованный. А вы представляете какую долю в торговле мебели занимает стоимость ее пересылки?

    Интелектуальная собственность

    Ну, кратко говоря ее там просто нет. И дело даже не в том, что у вас крадут. Китайцы даже не считают это воровством. Они у вас украли и от вас не считают нужным это скрывать. В их понимании это все равно что анекдот пересказать удачный. Мы ж не обижаемся когда рассказаный вами анекдот слушатель через 5 минут пересказывает кому-то еще. Ну а у них так во всем.
    Как-то раз я спроектировал весьма специальную упаковку. Самолично сидел, вымерял, чертил. Заказали мы на посторонней фабрике кое-что, все пошло крутиться, поставки пошли и во время одного из визитов сотрудница фабрики мне, как такому хорошему клиенту, обещает присылать образцы всего нового, что они будут производить. В качестве бесплатных образцов. И тут же выносит мне парочку образцов в коробках моей конструкции. Она не перепутала, не прокололась. Она показывает мне мои коробки уже со своими лейблами и так прямо мне в лицо и говорит, что мол так им мой дизайн понравился, что они меня решили уважить и образцы рассылать всем их клиентам именно в упаковке моей конструкции.

    Уф-ф-ф. Долго получилось. Ну, если что, задавайте вопросы. Расскажу что знаю.

    Глоссарий терминов:

    Denaq – делаем батареи и адапетры для ноутбуков.
    Ячейка — вон они на гугле. Из них собирается аккумулятор ноутбука. Розовые это Самсунг, симние это Моли. Ну или подделка под них.
    Батарея – имеется ввиду аккумулятор для ноутбука.
    Зачем в батарее температурный датчик — вот зачем. Что бы такого не было.
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Чечетка в ластах

    https://habrahabr.ru/company/xmlshop/blog/111700/
    Блог компании XMLshop

    Супервступление

    Здравствуй, %username%. Мы, такая вся из себя замечательная компания, ла-ла, позиции на рынке, основаны бла-бла, лучшая практика, ознакомиться на нашем сайте… в общем на этом будем считать игру в булшит-бинго законченной :) Перейдем к делу. Расскажу ка я вам о том, как у нас все плохо.

    Вот читаешь TechCrunch. Заходишь на главную страницу, прямо на www.techcrunch.com и прямо глазами прямо читаешь: Стартап такой-то собрал десять миллионов долларов. Стартап эдакий получил второй круг финансирования в размере – и ты пальцем в экран: «Скока-скока там ноликов? Сколько!!!?». Появляется даже какое-то ощущение собственного ничтожества. Лечится оно просто. Открываешь тот же TechCrunch, но двухгодичной давности. Вот, к примеру, grou.ps — стартап, дав года назад получил мильон баксов. Ну и где они на сегодняшний день? Там же, где и этот миллион, в рифме. Сами на Алексе поглядите. Кто виноват? Ну рядовые сотрудники сраму не имеют. Они на зарплате. А вот руководство, тот кто им деньги давал — они же мечтали, хотели, стремились. Руководили людьми ведя их к успеху. И доруководились до вышеупомянутой рифмы.
    Это ж только в пресс-релизах руководство выглядит на сто процентов компетентными людьми. А в жизни все не так. В жизни вы порой имеете дело с такими как я*. Я руковожу технологической компанией, стартапом если угодно, но при этом ничего не понимаю в том, что я делаю. Мое знакомство с програмированием закончилось на младших курсах Университета. Мне нужна помощь, что бы подключить принтер. А уж залезть в реестр, что бы с ярлычков на рабочем столе убрать эти стрелочки в углу – сие мне недоступно как класс.
    Мое некомпетентное руководство приводит к огромному числу ошибок. Именно про них я и буду рассказывать. И сразу про то, как жить со всем этим. Каких-то результатов мы все же добились. Но знали бы вы, сколько мы прое потеряли. А сколько недополучили. Это ужас какой-то.

    Многословный микросмысл

    Вообще в целом ошибки бывают четырех видов:
    1. С людьми, когда неправильный человек делает важную часть. К примеру наняли вы дизайнера, он рисует красиво, но интерфейсы делать не умеет. А ваш проект сильно зависит от интерфейсов. Ну и все.
    2. С процессом, когда в целом административная часть корява. Скажем у вас часто ротируются продавцы, но пинки, дабы заставить их вносить данные в CRM, вывешиваются им с недостаточной силой. Как результат они манкируют этой работой. А сервис ваш сложен и что бы его продать, с клиентом надо общаться много раз. Вот вы и в проблемах, как рыба в чешуе.
    3. С технологией. Вот сделали себе сайт разработчики приложений на АйПады щедро использовав флеш. А его на АйПадах не видно. Теоретически все могло бы быть хорошо, но практически потенциальный клиент чаще всего задумывается о том, что ему айпадное приложение нужно как раз в тот момент, когда свой АйПад в руки берет. На нем исполнителя и ищет. И кормушка проезжает мимо вас. Обидно.
    4. С ленью. Почти каждый, наверное, помнит моменты, когда что-то надо сделать, но вот именно сейчас ну неохота. Ну совсем неохота. И завтра лень. И послезавтра. И вообще, может оно как-то само рассосется? Справедливости ради надо сказать, что иногда и правда рассасывается. Но чаще нет.

    Классификация эта весьма условна. Реальная жизнь обычно готовит коктейли заботливо смешивая все компоненты. Неправильный человек немного ленится подумать, делает неверные ходы в технологии и все это потому, что его место в административном процессе оказывается в тени и невидимо для начальства. Вот, к примеру, почему наш движок написан именно на PHP? Потому что неправильный начальник (я), не обладающий достаточной компетентностью в технических вопросах, согласился с первым попавшимся предложением, ибо было лень пытаться разобраться, а пинать меня административно было некому. То есть выбор именно PHP был просто случайностью. И таким образом решается 90% всех вопросов. Иногда даже и угадываем.

    Взгляд со стороны или почему они все такие уроды?

    Хорошим специалистам вообще тяжело. Морально трудно в этом мире дилетантов. Вот разбираетесь вы, к примеру, в проектировании баз данных. Начали с нами работать, заглянули и ужаснулись – какой же у нас там бардак. Выходите в курилку, а там вам навстречу такой же замечательный специалист в верстке. У него в епархии аналогичная проблема. Обсудили вы с ним какие тут все идиоты до вас куролесили и вернулись на рабочие места. Тут вашему коллеге что-то пришлось поправить не просто в верстке, а уже и в дизайне. Но в дизайне он уже вовсе не так крут. Четырех компонентный коктейль ошибок подан. Верстка стала лучше, дизайн стал хуже. Смотрит хороший дизайнер на это завтра со стороны – какой же у вас там бардак. Так и живем. В любой момент времени в нашей конторе существует какое-то дикое количество какого-то нереального идиотизма. Хвост вынули, нос увяз. Нос вынули, хвост увяз. Со стороны посмотришь, смех да и только.

    Как же мы живем при всем этом?

    Как в анекдоте.
    Пошли как-то раз чукча с геологом зимой на охоту, патроны все потратили, а на обратном пути случайно в берлогу провалились. Ну пока медведь там в себя приходил, они выскочить успели и бежать. На какое-то расстояние отбежали, а тут медведь вылез. Злой, голодный, ну и за ними. Геолог на бегу с чукчей разговаривает:
    Г – это бесполезно. Мы не можем бежать быстрее медведя.
    Ч – а мне не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя.

    У всех тоже самое. Конкуренты, как прямые так и косвенные, живут в точно таких же условиях. Мы им порой в кастрюльки заглядываем: ну мама дорогая, что ж за идиотизм они порой творят. И стоим, свое варево довольно помешиваем на своей кухне. Потом отойдешь так в сторону, отложишь авторскую гордость на полку, посмотришь на дела рук своих и думаешь: руки же вроде из плеч растут, а не из таза. Чего это у меня с анатомией?
    Маразм у вас в конторе все равно будет. И в преизрядных количествах. В целом фокус в том, чтобы у вас уровень маразма был не средние 90%, а только 85. И вот вы уже бежите быстрее геолога. И мы и вы — не идеальны. Мы танцуем свою чечетку в валенках и получается ужасно. Но какой же это прогресс по сравнению с чечеткой в ластах.

    *и это вам еще повезло. Вам может попасться столь же некомпететный начальник, только еще и бедный.
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Галичани - найбільш ритуальна субкультура з усіх, котрі коли-небудь існували.

    Володимир Гевко
    27 січня о 10:22 ·

    Галичани - найбільш ритуальна субкультура з усіх, котрі коли-небудь існували.
    Індуси, ацтеки, полінезійці нервово курять в сторонці, коли мова заходить про мешканців Тернопільщини, Франківщини та Львівщини.
    Безліч дрібних і не дуже забобонів, звичаїв, порядків, почерговостей, укладів, навіть законів переслідують галичанина усе життя і, зрештою, стають його частиною.
    Старий рік для автохтонного галичанина завершується не 31 грудня, а жнивами і городніми роботами.
    Копання бараболь - культурно та емоційно подія світового масштабу, повірте, не менша за бразильські карнавали, баварські октоберфести чи паломницькі хаджі.
    До цієї події готуються заздалегідь , латаючи мішки, любовно перескладуючи ґралі та перераховуючи потенційних копальщиків і збиральщиків. Напруга зростає ближче до середини серпня і під вересень атмосфера у галицькому селі стає схожа на нервове заціпенніня у салуні Дикого Заходу, коли всі схопились за свої кольти і чекають першого пострілу.
    І постріл лунає. Усереднена "цьотка Галька" виходить з відром і рискалем на город, шифруючись, ніби просто щоб накопати пів-відра собі до борщу, але примружені підозріло-оцінюючі погляди сусідів через паркан миттєво січуть ситуацію і все вибухає.
    "Галька вже копає, а ми ше нє!!!!!"
    В старих і малих починає нестерпно пекти в сраці і ціла армада висипає на городи, з відрами, рискалями і мішками.
    Джек Лондон описував у своїх творах, як на Алясці картоплею лікували цингу, але на Галичині бараболя стає справжньою панацеєю. Вона лікує артрити, варикоз, гарячку, тиски і гіпертонічні кризи і нівелює геронтологію як явище. Старі і немічні встають з ліжок і шкандибають з відром на город, шоб підзбирувати, бо не пасує лежати і вмирати, коли всі на городі.
    В першу годину копання чітко розподіляються всі ролі - хто, шо і як. Терміново набираються на мобільний всі сини та дочки в місті, котрі покидають свої ноутбуки і офісні роботи та линуть в село, реалізовуючи свої ще в дитинстві намертво привиті комплекси вини перед батьками. Ніби за покликом професійного гіпнотизера, котрий дає умовний знак.
    Walking Dead.
    Тільки коли все викопане, посортоване, зсипане і накрите - буремна галицька душа вспокоюється ніби після катарсису і вертається до буденних справ.
    І вже коли пограбані бадилля горять на городах, пускаючи красивезні вертикальні стовпи диму у небо, як ритуальні вогнища племен сіу та команчів - стає невимовно легко. Галичанин стоїть, спершись на граблі, і дивиться на той дим. Бо в тому димі повністю згорів він минулорічний і тепер обновився як немовлятко. А в його очах, як на інформаційних табло Термінатора пролітають цифри тільки йому зрозумілої статистики - ціна на бараболю цього року, кількість викопаних мішків, кількість зламаних держаків і днів, виграних в сусідів в змаганні за фінал.
    Рік закінчився, дякувати богу.

    https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=537213023119606&id=100004927387727&pnref=story
  • KochumKochum
    Сообщений: 2,245
    Тю... в нас те саме.
    Скільки себе пам'ятаю, моя бабуся (що родом з Полтавщини, зараз в Житомирській області) кожен серпень влаштовує террор точно описаний в оповіданні вище.
    Зараз тої картоплі садимо сотку, а рефлекс в неї як був так і лишився. І стосується це як копання картоплі, так і її посадки. За посадку вона з усіма родичами домовляється ще в березні, а за копання десь на початку липня.
    А якщо баба Віталіна, а не дай бог вже і Григорович, картоплю викопали, а в нас ще й не почато, то то така трагедія, що не пересказати...
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    У нас, на Черкащині, теж =) Бабуся, так само, - ініціатор =)
    - Бабо, коли картоплю садимо/копаємо?
    - Та десь через три тижні!
    Через тиждень мама:
    - Роман, збирайся, їдемо в село картоплю садити/копати!
    - То ж бабця казала, що через три тижні!
    - Вже баба Федоська/Олька/Марія пішла копати, то й наша бабця вирішила йти раніше. Збирайся давай!
    :-D
  • YariyYariy
    Сообщений: 4,129
    Akupaka :: - Вже баба Федоська/Олька/Марія пішла копати, то й наша бабця вирішила йти раніше. Збирайся давай!

    у всех так
    (N)
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться.

    https://www.facebook.com/ArtByDuran/posts/1253820504632881?fref=nf

    Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

    Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

    Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

    Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

    В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

    Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

    Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

    Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

    Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

    Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

    Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

    Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

    Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    Цікава стаття про гру на біржі
    http://money.rbc.ru/news/56b31e6a9a7947ba61fe93d7
  • Bulba
    Сообщений: 4,806
    Ха, я и не про такое знаю. Тут понятно что брокер обманул клиента в пользу банка. А я знаю историю, где один человек начал очень успешно торговать на бирже и достиг больших успехов. Так в один прекрасный день брокер тупо продал все его активы и смылся с деньгами. И наверное не только с деньгами одного клиента, а прихватил еще у парочки для консенсуса.
    И ни денег ни брокера.
  • grungrun
    Сообщений: 12,686Symbol
    Однажды на психиатрии.
    Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.
    Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойдальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.
    Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР. Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
    В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает неистово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией.
    Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
    - Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
    Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение параноидального бреда очень трудно прервать. Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека. И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич...
    © eku
    wtg
    Спасибо сказал 1Valabuev
  • Akupaka
    Сообщений: 9,251Symbol
    https://www.facebook.com/ilona.skala/posts/659974424140663

    Кто чем страдал в юности?)

    Ilona Skala
    31 січня о 3:31 ·

    Сиськи. Сиськи в этой жизни прошли мимо меня. От слова "совсем". Когда их раздавали, я щёлкала клювом где-то в другом месте. Надеюсь хотя бы возле прилавка с мозгами. И когда спохватилась было уже поздно. Все разобрали. Как ни скрёб боженька по сусекам, а я все-равно осталась без одного из вторичных половых признаков. Но он решил как-то это компенсировать и, так как жопа мне досталась более-менее приличная, чем-то уравновесить меня спереди. Чтоб я при ходьбе назад не заваливалась. Поэтому "навесил" мне выдающийся нос. Ну такой, шоб не сомневались, что в роду у нас "вах, какой дэвушька" проскакивали. При чем так хорошо проскакали. От души. И который всегда настроен на волну "приключения".
    И ещё пока я в поисках сисек металась, на сдачу мне в карманы всякой ерунды напихал. Ну там язык длиннющий, спасибо хоть подвесил хорошо, характер стремный. Упрямства у десяти баранов отобрал и мне полную пазуху насыпал. Бери-бери, пользуйся. Вот, пользуюсь. А где-то ведь ходят премилые сговорчивые барашки..
    До 18-ти лет я жутко страдала и переживала по поводу полного отсутствия сисек и слишком явного присутствия носа. И ещё по поводу своей несусветной худобы. Я даже садила перед собой своего родного брата, которому тогда было лет шесть и строго так спрашивала:"Ванька, скажи честно, я красивая?" Ванька жопой чуял, что в его случае явно лучше сказать "да" и спокойно вернуться к своим важным делам. Например, мерять длину усов и хвоста у кошки. Но я не унималась:"А красивее, чем Наташка (моя одноклассница)???"
    Красивее чем Наташка мне надо было быть всенепременно, потому что на неё положил глаз моя первая детская любовь. Потому что Наташка уже была "при всём", а мне и пинка не под что дать было. Ванька бормотал что-то неубедительное, и я со словами "не брат ты мне боле", удалялась, понимая, что до Наташки мне не дотянуться. Что у неё уже из-под футболки гордо проглядывает лифчик, а у меня ребра и позвоночник по периметру.
    И я продолжала вертеться перед зеркалом, а также подозрительно коситься на родителей, прикидывая не приемная ли я? Ну не мог у вполне симпатичных людей родиться такой уродец.
    Как-то мне мне выпала честь вести школьный бал. По случаю этого мероприятия мама связала мне потрясающе красивый костюм. Пиджак-болеро и юбка. В этом костюме было прекрасно все. Кроме моих ног, торчащих из-под оборок. Я смотрела на себя в зеркало, понимала, что кто-то вместо ног воткнул мне две коктейльные соломинки, спасибо хоть ровные, что ходить на этом в приличное общество нельзя и разревелась во все горло. Папа-затейник решил меня утешить и со словами "ну если тебе не нравятся твои ноги, бери мои" закатал штанину. Миру предстала голенастая волосатая мужская конечность.
    Я смотрела на неё, понимала, что даже папины ноги выглядят красивее, и ревела ещё громче.
    И хотелось бы сказать, что как в сказке, вот был-был гадкий утёнок, а потом рррраз - и лебедь белая в пушистых перьях. А ни хрена. Там ещё до фига промежуточный стадий было. Типа кривенькой качечки и разных других неграциозных пернатых.
    И были ещё долгие годы под названием "вот накоплю на операцию и покажу вам всем"! Годы принятия себя и привыкания к себе. Люди, которые пытались развить во мне комплексы и люди, которые помогали с ними справиться. Спасибо, что вторых было больше. Короче длинный тернистый путь, в конце которого из зеркала наконец взглянула вполне устраивающая меня баба, которая шмыгнула выдающимся носом, улыбнулась и послала воздушный поцелуй вслед уходящим комплексам. И когда появилась возможность сделать любой "обвес" и выпилить нос как у Клаудии Шифер, оказалось, что мой родной кавказский профиль куда роднее)) И шо, шо не лебедь????
    Кто чем страдал в юности?)))
  • YariyYariy
    Сообщений: 4,129
    "Поводырь" Фредерик Форсайт. Классный рассказ про летчика