@Yariy
grun

@grun
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.***- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай. Вкусный!- Нет, спасибо. Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!***- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!***Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

@Yariy
Объявление:«Жарко-жарко, лениво-лениво,В голове и душе полумрак.Променяю полцарства на пиво,Лед, бокал и обычный сквозняк.»

@Vanek
- Куда собрались, мужики?- На рыбалку, вестимо.- А ящик водки зачем?- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

@grun
Украина резко увеличила производство коксаhttp://korrespondent.net/business/economics/1102819каменты

@grun
люблю этот фильм

@grun
Kochumhttp://www.afisha.ru/movie/photo/175517/176295/

@Vanek
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!Со словами: `Да, глубоко, однако, засунули...` дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:- Что вы видите?- Ничего! Совершенно ничего!Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.- Что вы сейчас видите?- Только неясные контуры.Врач говорит:- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.Спрашиваю:- Кого хороните?Мне отвечают:- Члена правительства!Я говорю:- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...Выхожу из тюрьмы.Устроился на работу.У меня как-то спрашивают:- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?Я отвечаю:- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...Выхожу из тюрьмы.Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.Ко мне приходят и говорят:- Уберите эту обезьяну!Я спрашиваю:- Какую, правую, или левую?Больше из тюрьмы я не выходил.Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:- Ты где его взял?Попугай отвечает:- В Африке! Их там миллионы!Новый русский разговаривает по телефону:- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.Секретарша офигевшая смотрит на шефа:- Шесть.- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.Заходит старый еврей в советский магазин.- Вина нету, сыра нету, масла нету... .К нему подходит КГБшник.- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!- Понял, понял, патронов тоже нету...

@grun
жесть, пока работает

@Vanek
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:- Что это было?- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было!- Так вот только в кукурузе и догнали!Жена мужу:- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:Россия - `Не разговаривайте с водителем во время движения! `Англия - `Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! `Германия - `Запрещается разговаривать с водителем во время движения! `Италия - `Ни в коем случае не отвечайте водителю! `Эстония - `Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! `Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.- Подчиненные были, конечно?- Так точно! 10 человек!- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .- А зачем тебе самолет?- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.Дикректор смущенно:- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .Все директора закричали:- Ах, ты еще и фарш добавляешь!Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

@Saburo_Sakai
http://pro.strahnadzor.ua/?p=1051#more-1051

@Vanek
Из истории болезни: Клинический диагноз: парашютист.