@AndreyK

И что в этой фотографии юморного? Довольно грустная история.

@Vanek
AndreyKSaburo_SakaiДА чего вы прицепились? Я Греке выкладывал. Не нашел куда закинуть. А вообще-то в Иле такая фишка не работает.Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....Через некоторое время:- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!Дала....

@VPK_CyxoB22

na foto pravy eleron otklonen vverh, chego v etoy situacii kak by ne dolzhno byt

А в какую сторону он должен быть отклонен? Что-то ты путаешь

@I./KG40_rover
...<...>

@JackDaniels
не могу не выложить, ржал до слез, если представить:Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент `Як42` выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...Пилот:- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

@Vanek
На лавочке сидит мужик и сокрушается:-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:-В чём дело, гражданин?-Да вот, лавочка покрашена...-Бля... , твою мать!!!Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело.

@grun
немного об организационной структуре вермахта a rel="nofollow" href="http://media.meta.ua/files/pic/0/41/198/2wvIPthpNJ.jpgсухопутные войска (das Heer)войска СС (оккупированные территории)инженерные войска железнодорожные войскапанцерваффеопять сухопутные
сухопутные войска (das Heer)люфтваффе (орёл бп)войска СС (оккупированные территории)инженерные войска железнодорожные войскапанцерваффеопять сухопутные
" border="0" />

@Vanek
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.- Кайова!- Нет, это верблюд...- Ебут?!- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

@GroseBier

По мотивам темы `Каратэ в СССР` <...>

Andrey, za sovetskoye vremya gazonov ni v odnom iz tryoh nabliudaemyh uchastkov tak ne kosyly

@Yariy
скучно летом в поле

@Milvus
Фразы из секс-форумов.• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

@Yariy
http://www.exler.ru/blog/item/8435/

@VPK_CyxoB22


/