Категории
- Все темы523
- Общая2
- Встречи. Поездки31
- Интересы. Хобби32
- Технологии43
- Hard'n'Soft62
- Игры10
- Авто. Мото10
- Авиа45
- Космос17
- Спорт7
- Оружие8
- Армия/Флот10
- История20
- Политика.Экономика54
- Бытовые вопросы65
- Курилка51
- Продам/куплю30
- Блог2
- Старый форум6
- VSI18
Old forum - Юмор
-
@~AnubiS~
Сплошной позитиффф http://loadup.ru/video/view/?id=v6786ed8b -
@Maestro
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...и еще в догонкуБывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:- `Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Чтоты молчишь, Сережа? ` А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! -
@SWAT
Учительница сказала на уроке:- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.- П и Н, - сказала Катя.Учительница подумала и сказала:- Не знаю.- Пушкин.- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.- Л и В.Учительница призналась, что не может догадаться.- Лермонтов.- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?- Х и И краткое.- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. -
@SWAT
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:- Папа, а может девочка забеременеть?Папа, слегка офигев:- Ну, это смотря какого возраста...- Ну, моего возраста!- Господи, Вовочка! Нет, конечно!Вовочка, мрачно:- Таак... я так и знал, что эта тварь меня шантажируе -
@SWAT
Учительница на уроке спрашивает:- Дети, какое самое эротичное число?Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:-21593.Учительница в недоумении:- Вовочка, почему? Объясни.- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! -
@SWAT
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.(П — проблема, описанная пилотом)(Р — решение, принятое инженерами)П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.П: Что-то в кабине разболтано.Р: Что-то в кабине подтянуто.П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.Р: Я подозреваю, что ты прав.П: Показатели ДО слишком высокие.Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.Р: Именно для этого они там и установлены.П: Не работает радиолокационная система.Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.П: Признаки износа в основном правом шасси.Р: Признаки устранены.П: Не хватает третьего двигателя.Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.П: Самолет странно ведет себя.Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.П: Ворчит радар.Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.П: Мышь в кабине.Р: В кабину запущена кошка.П: Дохлые жуки на лобовом стекле.Р: Мы уже заказали свежих.П: В наушниках невероятные шумы!Р: Шумы доведены до более вероятных.П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.Р: Молоточек у человечка отняли.П: Много мух в салоне.Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.П: Кокпит грязный — для свиней не годится!Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.П: Hа приборной доске замечены три таракана.Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. -
@grun
Johnson: Для игры Вам понадобится:Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготкиКак играть:Надеваете колготки `жопой` на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. 8) -
-
-
-
@SWAT
стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.погибшие умственные клетки не восстанавливаются.в мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.работают до 10%.следовательно, 2.7 миллиарда лишниестакан = 1000 клеток.следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.в пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.переводим в дни: 40*365=14000.дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
-
@SWAT
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.Второй спрашивает:- Ты куда летишь?- В Иркутск!- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?- В 5 утра!- Также! Так мы может возьмем ноль пять?- Мне лететь!- Ерунда! По чуть не помешает.Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...Первый говорит:- Мне лететь...Второй:- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!- Ты не понял, мне самолет вести...
Эта тема была закрыта.
Все темы